| En un incendio, que ya casi habían apagado, el jefe de bomberos reúne a todos para ver si hay algunos del cuerpo que haya tenido algún problema. Comienza a llamarlos uno a uno por su apellido. Al final faltan dos y comienzan a buscarlos por todos lados. Al fin los encuentran y estaban detrás de un contenedor uno de encima del otro y boca abajo semidesnudos y muy enamorados haciendo juiki-juiki...... El jefe alarmado les dice: - ¿Pero qué hacen González y Quiroga? ¡No les da vergüenza! en pleno incendio haciendo "eso" y besándose como novios. Uno de ellos le contesta: - Pasa que González estaba asfixiado, señor jefe... Y el jefe les dice: - Pero en un caso como ese tienen que hacerse respiración boca a boca! - Aaaayyyy jefecito... ¿y cómo cree que empezó todo esto? | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Resulta que había un señor que iba a viajar para sus vacaciones pero tenía el gran problema de no tener con quién dejar el perro, ya que éste estaba acostumbrado a ser bien atendido por su dueño y no se adaptaba fácilmente a otras personas. Este señor no quería pasar sus días de descanso preocupado por si el perro estaba bien, si extrañaba, o si comía como era debido. Como sabía que en los hoteles por lo general no permiten perros, decidió escribir primero a unos cuantos de esos establecimientos, exponiendo su problema. Todos contestaron negativamente, pero entre todos, un hotelero, que por lo visto no tenía la misma opinión que sus colegas, le remitió la siguiente contestación: Estimado señor: Hace treinta años que estoy en este negocio, aunque en distintos lugares y con distinto hoteles. En todo ese tiempo jamás tuve que llamar a los bomberos para apagar un incendio provocado por un perro que se hubiera dormido con el cigarrillo encendido. Tampoco tuve que sacarle las toallas del hotel de la valija a ninguno de estos animalitos, y nunca, que yo recuerde, llegó un perro borracho de madrugada haciendo escándalo y despertando a los otros huéspedes. Así que el perro bienvenido. P.D.: Si el perro se responsabiliza por usted, venga también. | |
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| ¿Sabías que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". | |
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| Los hombres y la edad De los 10 a los 15 es mono: vive pelando la "banana". De los 16 a los 20 es jirafa: se come las "florecillas". De los 21 a los 30 es buitre: se come todo lo que se le atraviese. De los 31 a los 40 es aguila: escoge todo lo que se va a comer. De los 41 a los 50 es papagayo: habla más de lo que come. De los 51 a los 60 es lobo: persigue a caperucita pero se come a la abuela. De los 61 a los 70 es cigarra: canta, canta y no come nada. De los 71 a los 80 es cóndor: con-dolor aquí, con-dolor allá... De los 81 en adelante es paloma: sólo caga. | |
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| -¿Cuál es la probabilidad de acostarme contigo? -0% -¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío? -100% -Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos... | |
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| Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía: En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo. Ahhh, dicen los amigos. Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono. Ahhhh, exclamaron los amigos. El último como no tenía nada que decir, exclamó: En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada. ¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos. Y él respondió: Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles. | |
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| Estado civil | |
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| - ¿Cómo está tu mujer? - Regular. - ¿Por qué, está enferma? - No, es que todas las demás están mejor. | |
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| Dos amigos: - Pienso hablar seriamente con mi mujer. - ¿Si? - Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa. - ¡Vaya!, eres un marido considerado. - No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo! | |
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| Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. | |
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| Para pensar | |
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