| Un elegante hombre entra a un bar, va directo a la barra y se acomoda junto a una hermosa mujer que toma un Martini. Él se muestra indiferente con la dama, pero a cada momento, saca un elegante reloj de bolsillo y lo mira insistentemente, lo que hace que la mujer intrigada termine por dirigirse a él diciendo: -Debe usted tener una cita con alguien y llegó tarde... o, ¿no le cumplieron la cita? -No, no es nada de eso, es que me han mandado este reloj extrasensorial desde un centro científico de California y debo estar mirándolo con mucha frecuencia pues aún no me acostumbro a él. -¿Reloj "extrasensorial"? -pregunta con curiosidad la chica. ¿ Y para que sirve? ¿Que hace? -Sirve para muchas cosas, y hace muchas más. Por ejemplo; me envía información telepática de las cosas que ocurren en mi entorno en un radio hasta 100 metros. -Y... en este momento estás recibiendo alguna información ? -pregunta de nuevo la chica, definitivamente interesada en el asunto. -Si claro, en este momento estoy recibiendo alguna información... acerca de la dama que tengo frente a mi. -Que interesante; y que está diciendo de mi; tu reloj... -Me está informando que no traes ropa interior... -Ja, ja , ja -ríe la chica y luego explica. Tu reloj se ha equivocado; claro si traigo puesta mi ropa interior... El hombre mira detenidamente su reloj y suspirando profundamente expresa: -No, no se ha equivocado; SIMPLEMENTE ESTÁ ADELANTADO UNA HORA...! | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Un hombre entra a la sección de corsetería de una tienda, y pasea por todo el lugar completamente confundido. Una elegante y bella dama que le observa, se le acerca finalmente y le dice: -Señor, lo veo confundido... esta usted en una sección de ropa interior femenina. -Si señorita, lo se; pero es que mi esposa me encargado que le compre un sujetador, y no tengo la menor idea de cómo hacerlo... -Si me lo permite, yo podría tratar de ayudarlo... ¿ya sabe el color? ¿la talla? pregunta la mujer. -Si señorita, el color si; ella lo quiere negro para lucir muy sexi... pero la talla no la sé... -El pecho de su señora ¿puede ser como el mio? -pregunta la hermosa mujer irguiendo su cuerpo frente a él, para que aprecie sus hermosos pechos. -Que más quisiera yo... -murmura el hombre apretando los dientes... -¿Como dijo señor? -pregunta la dama mirándolo de soslayo. -No, nada... que ojalá supiera la talla... -Bueno, ensayemos de otra manera... ¿Los pechos de su señora son como... ¿melones? -Nooo, más pequeños... -Como... ¿cocos? -No, más pequeños... -Ya, tal vez sean como... ¿naranjitas? -No, más pequeños... -Hummm, ¿Como huevitos? -Eso es señorita, como huevitos... ¡pero como huevitos FRITOS! | |
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| Un hombre maduro tenía una hermosa finca de descanso, con lago incluido para la pesca, pero solo la visitaba una o dos veces al año; lo que permitió que las novicias de un convento cercano, optaran por irse a bañar en el lago durante sus prolongadas ausencias. Un día el propietario decidió ir a su finca, y cuando recién empezaba a acomodarse para su descanso, escuchó animadas voces femeninas que provenían del lago. Al acercarse para averiguar de que se trataba, vio a un grupo de mujeres que se estaban bañando casi desnudas. Cuando las novicias vieron al hombre, se asustaron y nadaron a una parte más profunda del lago dejando ver únicamente sus cabezas, y una de las bañistas gritó: -¡Si usted no se retira, nosotras no salimos del lago...! El hombre pensó un momento, y como no podía perderse ese espectáculo, elaboro un pequeño plan, sonrió complacido, y asumiendo una actitud de inocencia, les respondió también gritando: -Yo no estoy aquí para verlas nadando ni para verlas salir de mi lago sin ropa... solo vine a alimentar a mi mascota... ¡A MI TIBURÓN! | |
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| Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta. Se le acerca un amigo y le dice: -Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento... -Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo... -contesta el Cornelio -Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla... mejor dicho sin "tocarla", es imposible... -Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5.... -dice Cornelio notablemente emocionado. -Y... ¿me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia? -Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto. El invento mío es; que yo me excito, coloco mi "semilla" en un frasco y se lo envío. Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada... ¿no te parece que soy muy inteligente? -Yo lo que creo es que tu eres muy inocente... ?-del amigo y agrega- ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa...? Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de "semilla", preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco. A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo. Lee la carta varias veces porque no lo puede creer... Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama: -¡EUREKA! ¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE...! | |
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| Una joven muy urbana y moderna, va de paseo a la finca ganadera de un familiar, y allí conoce un apuesto campesino del lugar, quien se ofrece para llevarla a conocer detalladamente toda la propiedad. Cuando pasaban por el establo de los caballos, la chica pregunta. -¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere que... la monte? -Fácil... por el olfato... -contesta el chico. Continúan caminando cuando encuentran unos perros, y la chica pregunta. -Y... ¿cómo sabe el perrito cuando la perrita quiere... ? -Por lo mismo -contesta el campesino. -Por el olfato. Mas adelante encuentran el ganado vacuno y la chica pregunta -¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere...? -Por lo mismo; todos los machos perciben esto por el olor que sueltan las hembras... -responde el chico pacientemente. A continuación se sientan a descansar a la orilla de un lago. La chica reflexiona un poco en las respuestas del campesino, se queda mirándolo fijamente a los ojos y le pregunta: -Y tu...tienes la nariz llena de mocos, o ... ¡ERES GAY! | |
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| Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista: - ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto? - Por 30 dólares. - ¿Y las maletas? - Las maletas se las llevo gratis. - Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando. Cupones y códigos de descuentos de Vision Direct en Rebajas.Guru | |
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Este es un hombre que va a un bar y pregunta: Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? El camarero le responde: Sí. Y él dice: Pues das un salto, y me traes una cerveza. | |
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| ¿Cómo se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia? -Viuda | |
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| Le dice un hombre a su mujer: - Te apuesto 500 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde: - De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú ... | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR: Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me conceda un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado... ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén. ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR: Señor, mándame una mujer buena, inteligente, tetona y ... muda! Amén | |
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