Un hombre, convencido e que tenía mil hormigas recorriéndole todo el cuerpo, acude al médico, fuera de sí: -Haga una cosa, tengo mil hormigas encima. -Pero ¿qué hace? No me toque, que me las va a pasar a mi. | |
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Un hombre, convencido e que tenía mil hormigas recorriéndole todo el cuerpo, acude al médico, fuera de sí: -Haga una cosa, tengo mil hormigas encima. -Pero ¿qué hace? No me toque, que me las va a pasar a mi. | |
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Llega Tomás a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas... sino grandes soluciones | |
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Concurso de Bikini | |
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Tengo que cortar | |
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Un viejito se levanta a medianoche a hacer pipi... Se mira el pene y con tono resentido le dice: - ¿Te das cuenta desagraciado?, cuando tú tienes ganas YO SI ME LEVANTO!! | |
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ORACION DE LAS MUJERES Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ¡Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza! Amen. | |
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Van dos amigos de campamento. A la noche, cuando estaban durmiendo, tipo 3 de la mañana, uno lo codea al otro y le dice: - Jorge, mira al cielo... ¿Qué ves? - Y ... Astronómicamente, te puedo decir que veo las estrellas. Veo la osa mayor, las constelaciones, las 3 Marias. Meteorológicamente te puedo decir que el dia va a ser muy bueno mañana. Astrológicamente te puedo decir que Venus esta en sintonía con Saturno. ¿Por qué me preguntas? ¿Tú que ves? - Nos robaron la carpa, INFELIZ. | |
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Nombre del perro | |
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Un amigo llama a otro y le dice: -Hola, Juan. Mira, que te llamo por la cortadora de césped. -No fastidies. Pues se oye de maravilla. | |
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