| Había un tipo gritando en la playa como un loco: - ¡Una ballena, una BALLENA! Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan: - ¿Dónde está la ballena? El hombre responde: - No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA. | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida? - Bienvenido, 1.000 euros por tres preguntas. - ¿Vaya, es un poco caro, no? - Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta? | |
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| ¿En qué se parece un hombre a la comida china?. En que empiezas con un "rollito de primavera" y acabas con un "cerdo agridulce". | |
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| Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice: - Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. - Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres. | |
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| Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día. Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen. El marido dijo: - ¿Qué? | |
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| Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo: - Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. - Si, y viene con un perro. | |
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| Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y encuentro a mi mujer en la cama con un fisicoculturista. El caso es, que para mi sorpresa, él va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: -¡Como pises esta raya, te mato!. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena. - ¡Vaya situación! y tú, ¿qué hiciste? - ¿Yo?... ¡Qué se creería ese hdp! ¡Cuando no miraba, pisaba la raya! | |
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| Dos amigos: - Pienso hablar seriamente con mi mujer. - ¿Si? - Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa. - ¡Vaya!, eres un marido considerado. - No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo! | |
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| - ¡Oye, has bajado mucho de peso! - Es que voy al gimnasio. - ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio? - No, pero con lo que me cobran casi no como... | |
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| - Jo, desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía. - ¿La echas de menos?. - No, es que se llevó los muebles. | |
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| - Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy? - ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo? | |
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