| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él le inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre -. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! La charla estaba entretenida y siguió: - ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles?, - preguntó ella. - Cambié de macho, - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| Un hombre le dijo a un veterinario: - Vengo a que le corte la cola a mi perro. El médico replicó: - Pero, ¿por qué?, ¿Cuál es el problema? El hombre respondió: - Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida. | |
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| Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... Porque la mujer no tiene huevos. | |
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| Tres viejitas pasean por la playa y ven un hombre enterrado en la arena, solo tiene el pito afuera. Una de las viejitas lo ve y le dice a la amiga: - Mira Consuelo, cuando era joven casi nunca lo probé y ahora que crecen silvestres ... no puedo agacharme para cogerlo... | |
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| Un caballero va a visitar a una adivina. Toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: - Veo que usted tiene dos hijos. - Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: - ¡Pues eso es lo que cree usted! | |
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| ¿Sabes lo qué es un hombre DVD? ¡Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme! ¿Y un hombre DVD+R? ¡Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca! ¿Y un hombre CD? ¡Es aquel que Come y Duerme! Moraleja de la historia: ¡NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS! ¡Varias Horas de Sexo! | |
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| Me arrepiento... | |
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| En un bar | |
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| Un ladrón entra a una granja, se mete al gallinero y creyendo que nadie lo ve, se carga una gallina debajo del brazo. En eso sale el dueño de la granja con un machete en la mano y le grita: -¡Oye ladrón! ¿A dónde vas con esa gallina? Y el ladrón, mirando a la gallina, dice: - ¡Fuera de acá, gallina confianzuda! | |
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| - ¿Por que un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses? - Porque en la caja dice de 3 a 6 años. | |
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| ¿Qué es un esqueleto sentado en una silla? Una mujer esperando al hombre perfecto. | |
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