| Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: -Hicimos lo que pudimos ... pero salió Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: -Si se queda pegado, es la placenta. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: -No lo sé, chaval?? hay muchos sitios donde pueden esconderse. Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: -¡Preparados, listos ...! | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Cuando un hombre te roba la esposa, no hay mejor castigo que dejar que se la quede. | |
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| ¿Cómo hacen ejercicio los hombre en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini | |
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| Ciencia ficción | |
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| Globos sorpresas | |
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| No poder dormir | |
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| ¿Qué es un gato? - Los gatos hacen lo que quieren. - Raramente te escuchan. - Son del todo impredecibles. - Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos. - Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar. - Esperan que les concedas todos sus caprichos. - Son malhumorados y dejan pelo por todas partes. - Te vuelven loco. -- Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres... ¿Qué es un perro? - Un perro se pasa el día estirado en el sofá. - Pueden oírte abrir la nevera a Kms. de distancia pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación. - Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo. - Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar. - Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar. - Al principio son geniales. - Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida. - Dejan sus juguetes por todas partes. - Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte. --Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres... | |
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| En un edificio muy alto están por caer el hombre más inteligente del mundo y Batman. ¿Cuál crees que sea el primero en llegar al piso? Respuesta: Ninguno por que en este mundo no hay hombre inteligente, ni tampoco existe Batman. | |
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| - ¿En qué se parece un hombre a un cajero automático? - En que si no da plata, ¡No sirve! - ¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos? - Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres. - ¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre? - Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro? - ¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces? - En febrero porque sólo tiene 28 días. - ¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista? - ¡Porque la verdad duele! - Los hombres son como los coches? - Si no los manejas no llegan a ninguna parte. - ¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco? - Leyendo sus cualidades. - ¿En qué se parecen los hombres a las nubes? - En que, cuando se van, se queda un día estupendo. - Mamá, ¿por qué te casaste con papa? - ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿Verdad hijo? | |
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| Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO! | |
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| Turismo ecológico | |
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| 1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos. 2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil). 3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto. 4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario. 5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación). 6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. 7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables). 8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo. 9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas. Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc Nota: no existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar | |
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