| ¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?. En que de cintura para abajo: súper. De cintura a cuello: normal. Y de cuello para arriba: sin plomo. | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| NUEVO CAJERO AUTOMÁTICO "DRIVE IN" Directamente desde su coche, los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alinee su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero, que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el número secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor, que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. | |
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| A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual. A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico. A los 60, el hombre basa su vida en el poder mirar. | |
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| Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda | |
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| Un hombre encuentra a su amigo atravesado en las vías del tren y preocupado le pregunta: - José ¿qué haces tirado ahí? - Mi mujer me dejó. - ¡Qué desgraciada! Te podría haber dejado en un lugar menos peligroso. | |
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| Pensamientos a lo largo del tiempo | |
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| Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones | |
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| Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: - ¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido. - ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas? - ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste! - ¡Sí, lo hice! - Oh Dios, ¿Y qué te pasó? - Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido. - ¿Y ... como te quedó el pene? No muy bien. ¿Y la cortadora de papas ? - ¡No! ... a ella también la despidieron. | |
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| Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado. - Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?. - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya. | |
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| Motoquero | |
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| ¿En qué se parece acostarse con un hombre a una telenovela?. En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. | |
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| ¿Sabéis cómo llaman a los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan. | |
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