| - ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil? - ¿Y como hizo? - Se divorció. Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada... | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Cómo bañarse como un hombre: 1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el paquete y haces un sonido como elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del paquete en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tú no los usas). 6. Te lavas la cara con jabón azul. 7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 11. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 12. Te haces un peinado "PUNK". 13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 14. Te meas dentro de la ducha. 15. Te quitas todo el champu y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha. 16. Te medio secas. 17. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y vuelves a mirar el tamaño de paquete. 18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos. 20. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el paquete y vuelves a hacer un sonido como elefante. 21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min. | |
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| La esposa despierta al marido en la madrugada: - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! - ¿Y por qué no has gritado antes, desgraciada? - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo. | |
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| Un hombre calvo está conversando con un amigo: - Sabes, me he comprado un champú anticaida - ¿Y te funciona? - No, me sigo resbalando en la ducha... | |
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| Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro: - ¿Sabés lo que me pasó ayer? - No ¿Qué te pasó? - Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ... ¡Me encuento a mi mujer con otro! - ¿Con otro tipo? - No, boludo, con otro terrible dolor de cabeza ... ¡jajajaja! - Che, que buen chiste, como me hiciste caer - responde el amigo,- ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos. Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice: - Muchachos ... ¿Saben lo que me pasó ayer? - No ¿Qué te pasó? - responden a coro los amigos. - Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ... ¡Me encuento a mi mujer con otro! Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice: - Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba engañando, pero no sabíamos cómo decírtelo | |
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| Un paciente va a visitar a su medico que lo habia llamado con urgencia. -¡Doctor!¿Por qué tanto apuro? me saco de una reunión importante. -Perdone,pero tengo que decirle algo. -Entonces,dígamelo rápido por que tengo poco tiempo. -¡Ah caray! ¿Ya se lo dijeron? Cupones y códigos de descuentos de Zinio Digital Magazines en Rebajas.Guru | |
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| El hombre según la edad: De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana". De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas". De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese. De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer. De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come. De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela. De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada. De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá... De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga. | |
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| Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema. - Y tú Pepe, ¿cuántos a la semana? - Yo, uf , yo todos los días - ¿Y tú Juan? - Uf, yo 5 a la semana - Yo 3, contesta otro... En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita: - Yo uno al año, uno al año! Todos le miran asombrados y sorprendidos - ¿Uno al año y estás así de contento? De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta: - ¡Me toca mañana, me toca mañana! | |
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| Reloj de arena | |
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| Dos amigos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: ?PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS?. Confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice: -¡Corran, corran! A lo que los exploradores preguntan: -¿Por qué si son caníbales vegetarianos? Y el hombre responde: -¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies! | |
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| Un vaso al día | |
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| Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax. | |
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