| Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza... | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento a pescar, durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista. -¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir? -Les cuento. He estado aquí desde ésta mañana. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, "¿Adivina quién soy?" Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .Cuando terminé de atarla, ella me dijo: "¡Haz lo que te dé la gana!" Y ... aquí estoy! | |
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| El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. | |
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| Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -Eso no importa - responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz- La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? -El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo- -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano. | |
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| Un hombre se muda a una colonia nudista. Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografía suya en su nuevo entorno. Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia. Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia. Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta. Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice: "Gracias por la foto. Cambiate el peinado... hace que tu nariz se vea muy pequena" Cariños, tu abuela | |
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| Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡lotería! se acomoda en el lugar de al lado. -¡Hola! ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: -De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. Traga saliva... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡Una convención de ninfómanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: -¿Y qué hace usted exactamente en esta Convención? -Conferencista, le responde ... Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. -¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son estos? - Bueno, ella le explica: Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los GRIEGOS. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son los ESPAÑOLES. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. -Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted ... ¡Cuando ni siquiera sé su nombre! -¡PLUMA BLANCA! le responde, PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS PÉREZ! pero mis amigos me dicen ...¡MANOLO! | |
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| Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande. | |
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| Entre amigas: - Pues a mí los hombre me gustan como el café. - Ya, morenos, fuertes y calientes. - No, ¡cuatro veces al día! | |
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| Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice: - ¿Me da un condón? Le dice el vendedor: - Pídamelo con más respeto. - ¿Me da un paquete de preservativos? - Con más educación. Señalando la cremallera, dice: - ¿Me da un gorrito para el nene? | |
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| Un vaquero entra rápido al bar con pistola en la mano y grita: - ¡Quiero saber, quien de usted dormía con mi hermana! Se hace un silencio total. Después, de una esquina lejana del bar se oye: - ¡No tienes suficiente cartuchos para todos! | |
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