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| Consecuencias de San Valentín | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Pruebas científicas demuestran que los hombres son mejores amigos...Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos: CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza: - Mujer 1: ¡Hola Chulis!, ¿Te cortaste el pelo? - Mujer 2: ¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro gay... ¿Cómo me ves? - Mujer 1: Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron iluminaciones o rayitos? - Mujer 2: Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla... (Media hora después) - Mujer 1: Bueno preciosa. Ve a tu casa para que tu esposo se enorgullezca de la preciosidad que tiene por esposa. - Mujer 2: ¡Ay querida, que gusto me dio saludarte! Cuídate y no te olvides de llamarme. - Mujer 1: (Se va pensando) Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta.¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esta cojuda! - Mujer 2: (Se va pensando) Esa estúpida ordinaria debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual que yo... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué estará pensando? Ni volviendo a nacer este espantapájaros tendría un parecido a mi, Babosa de porquería!. CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería - Hombre 1: ¡Que tal mariconazo! ¿Te cortaste el pelo? - Hombre 2: No, me creció la cabeza y se me encogió el pelo, ¡huevón! Pues claro que me lo corte ¿por qué? - Hombre 1: Es que te dejaron todo hecho una nena con ese cortecito de travestí frustrado. - Hombre 2: Marica será tu abuelo. - Hombre 1: Te ves una p#~?# socio, pareces un cerdo estreñido. - Hombre 2: ¡Pero al menos tengo pelos! - Hombre 1: Bueno, se me hizo tarde mariconcito! Nos estamos viendo mas tarde. Me saludas a tu esposa. - Hombre 2: Claro trolo! ¡Nos vemos luego! - Hombre 1: Se va pensando: ¡Que huevón mas buena gente. - Hombre 2: Se va pensando: Este pelotudo es a todo dar. ¿Se dan cuenta de la diferencia? | |
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| Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere?. - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿que qué desea?. - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?. - ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?. - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra... | |
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| - Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella? - Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador - Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? - Hay hijito...para que ella se enamore de ti. | |
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| Un amigo le comenta a otro: - Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir. - Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola. | |
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| Un piloto cae a una isla llena de canibales, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla era pasando tres pruebas: la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos. El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea: - ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: - Oye Pepito ¿Como te va con tu suegra?. A lo que Pepe responde: - Pues te cuento ¡Me trata como a un dios! Entonces dice: - Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y ¿Como que te trata como a un dios?. Y Pepe le explica: - Sí, me trata como a un dios.Sabe que existo, pero no me puede ver. | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ...¡TU SI ME VAS A JODER! | |
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