| Datos científicos - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) - Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero la guata no me deja.) - El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!) - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!) Al fin entendí porqué mi novia me dice : "Eres un Cerdo" | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Hombres
| El FBI estaba investigando un asesinato, revisaron la escena del crimen, interrogaron testigos, recogieron pruebas, averiguaron con informantes y finalmente llegaron a 3 potenciales sospechosos, 2 hombres y 1 mujer, cualquiera de ellos podía ser. Llevaron al primer hombre a un salón, uno de los oficiales lo encañonó diciéndole: -Debes cumplir las reglas que te decimos, en el cuarto del lado está tu esposa, toma la pistola, entra y mátala. -Están locos - dijo el hombre - yo nunca mataría a mi mujer. Los oficiales se pusieron de acuerdo y creyeron que el sospechoso no tenía los huevos para matar a alguien, así que lo dejaron libre. Le dieron las mismas instrucciones y el arma al segundo sospechoso, este entró al cuarto, y durante 5 minutos todo estuvo en silencio, el hombre salió llorando, diciendo: -No puedo, no puedo matar a mi esposa! -Este es chivo dijeron los oficiales, que se vaya. Por último, llegó el turno de la mujer, le dieron las mismas instrucciones para que mate a sus esposo, cogió el arma, hubo un silencio, y se escucharon varios disparos, uno tras otro, después ruidos muy fuertes, como de destrozo. Finalmente sale la mujer de la habitación, totalmenta cansada, sudando y dice: -La pistola que me dieron tenía balas de salva, así que tuve que matar a mi esposo a punta de sillasos! | |
| Ver chiste... | |
| Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares para la limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Ya sé, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio. O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia! | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Libro entretenido | |
| Ver chiste... | |
| En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde (pero bellísima) sirvienta campesina. Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios) quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta. Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de sexo... absolutamente desenfrenadas. Al amanecer, el patrón, tan impactado como felíz (por la noche que pasó con su sirvienta), le dijo: -María, me has dado una noche espectácular... de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy ... dinero, joyas, no lo sé.... ¡lo que sea! La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde: -Patrón... usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? La verdad patrón yo solo quiero una flor! -¿Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres... la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increible! Dime..., ¿Qué tipo de flor te gusta? A lo que la sirvienta responde: -Una flor explorer... ¡Como la que tiene la patrona! | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Ver el menu | |
| Ver chiste... | |
| Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ¡Sorpresa! Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa. - Bueno... Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe... me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de m@# de nuevo! Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores. Ve al dueño y dice: "Quie- quiero el tra- tra- trabajo." "No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar." "Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo." "Esta bien," dice el dueño. "Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas." El hombre se va y regresa una hora mas tarde. "A- Aquí es- esta su di- di- dinero." El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias mas para que las venda. El hombre regresa dos horas después y dice: "A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero." El dueño del negocio dice: "Esto es fantástico. Usted vendió mas Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿que le dice a las personas cuando le abren la puerta?" "Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y di- digo: Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea? | |
| Ver chiste... | |
| EXPERIENCIAS DE UN HOMBRE EN LA VIDA... Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto. | |
| Ver chiste... | |
| Contestadora Hola, habla juan: si llama de la compañia de telefonos, ya pagué; si son mis padres, manden dinero; si son de la beneficencia, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; si eres una mujer joven bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! | |
| Ver chiste... | |
| Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos un gato!" Dice el sádico: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo!" Dice el asesino: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!" Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!" Dice el pirómano: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!" Dice el masoquista: "Miau!" | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |