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Chistes y anécdotas Hombres
| Debate entre hombres y mujeres M-Las mujeres conducimos mejor. H-Mejor que un hombre... ciego. M-Las mujeres no somos calvas. H-Si el cabello fuera elegante no saldría bajo el . M-Las mujeres tenemos un Día Internacional. H-Los otros 364 son nuestros. M-Las mujeres tenemos prioridad en los botes salvavidas. H-Los hombres sí sabemos nadar. M-La programación de televisión esta dirigida en un 90% a las mujeres. H-Los hombres tenemos DVD y sabemos como usarlo. M-Las mujeres siempre son las primeras rehenes que liberan. H-Es que los secuestradores no las soportan. M-La edad en las mujeres no afecta su desempeño sexual. H-Pero les da igual porque no encuentran pareja para practicarlo. M-Si nos traicionan, somos victimas. Si traicionamos son solo cuernos... H-Si nos traicionan son prostitutas. Si las traicionamos somos sementales. M-Las mujeres somos capaces de atender varias cosas al mismo tiempo. H-Pero no pueden terminar ni una... M-El 98% de la industria de cosméticos y el 89 de la moda está dirigido a nosotras. H-El 98% de la industria cervecera y el 89% de la automovilística es para los hombres. M-El 99% de los hombres no se preocupa por la apariencia física. H-El 99% de la belleza femenina sale con agua y jabón. M-Hacemos cualquier cosa que haga el hombre... y con tacón alto. H-Me gustaría verlas orinando de pié sin mojarse los zapatos. M-Podemos dormir con nuestras amigas sin ser LESBIANAS. H-Nosotros también podemos dormir con sus amigas sin ser GAYS. | |
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| Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" . | |
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| Seguro contra terceros | |
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| Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre: - ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?. Y responde el segundo: - Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro. - ¡Vaya por Dios!. ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?. - Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió. - ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Con lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?. - Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca. - ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!. - Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!. El hombre, cada vez más alterado, responde: - ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!. - Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera... El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice: - ¡Jo!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un loro!. | |
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| Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de viagra? Y el Dr. Le responde: - Para que la sábana no le toque el cuerpo... Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| -Suegra, ¿Usted cree en la reencarnación? -Supongo que sí. - Y dígame, si usted se muere, ¿En qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mí siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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| Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo: - ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...? - Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego... - ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...? El hombre le contesta... - ¡Cinco litros y medio de gasolina...! | |
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| Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice: - ¡Que crees! Ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. - Que bueno - contesta el primero. - ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. | |
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| Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... Porque la mujer no tiene huevos. | |
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