| Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares: -Mi padre es banquero, se sienta en un sillón todos los días y solo por eso gana 3000 euros al mes. Dice otro: -Pues mi padre es abogado, y por solo hablar con la gente le dan 4000 euros todos los meses. Y dice el tercero -Pues mi tío es cura, habla 1 día a la semana veinte minutos, y cuatro personas le tienen que ayudar a recoger el dinero! Rebajas de BIOTHERMHOMME, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Con una voz seductora la mujer le pregunta a su marido: -Amor: ¿Has visto alguna vez un billete de Veinte euros todo arrugado? -No, dice el marido. Ella le sonríe de manera sexy, se desabotona los 4 botones de su blusa, lentamente se mete la mano en su brassiere y saca un billete de veinte bien arrugadito. El toma el billete y le sonríe complacidamente. Entonces ella le pregunta: -Muñequito ¿Has visto alguna vez un billete de cincuenta euros todo arrugado?. -No lo he visto, le dice con un tono ansioso. Ella le dá otra sonrisita muy sexy, se sube la falda, seductoramente busca en sus panties apretaditos y saca un billete de cincuenta también arrugado. El coge el billete arrugado de cincuenta euros y empieza a respirar más rápido por la anticipación. Ahora, dice ella: -Pajarito ¿Acaso has visto 50,000 euros todos arrugados? El dice: -¡No!, tratando de esconder su entusiasmo. Ella le dice... -Entonces ¡Mira en el garaje porque tuve un choque del carajo! | |
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| Agarra lo que quieras | |
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| Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: - Estoy tan cansado con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Y el amigo le contesta: - No seas boludo ¡Elimínala! - ¿Pero cómo?, -le contesta el otro- - Hazle el amor todo el día, si es posible 10, 20 o 30 veces diarias, hasta asesinarla. (y el amigo se va) A los dos meses después los amigos se encuentran y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: - ¿Y cómo te fue con tu señora? - Ahí anda la atorranta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... | |
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| Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el pasajero sale, esconde el pollito en el calzoncillo, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despiertese rápido; despiertese. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡se le rompió un huevo! | |
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| Ingrediente secreto | |
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| Un joven llega a la Iglesia para confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado... - Y qué pecado has cometido hijo? - Anoche, en la playa, le toque las tetas a mi novia. - Y dicime, hijo... ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por arriba Padre. - Si serás tonto... si el pecado es el mismo! Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre va a casa de una amiga para echarse una cañita al aire. A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae" Si es BAYER, ¡es bueno! | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla | |
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| Subió un gay a las 7 de la mañana al colectivo y le da un beso al chofer: - ¿Pero que está haciendo? - ¡Qué acaso esta no es la hora pico! | |
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| - ¿Qué hacés si tu mujer te mete los cuernos? - Al tipo lo cago a trompadas. - ¿Y si sabe karate? - Qué va a saber karate el gordo boludo ese. | |
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| Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro: - ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité: - ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo! Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: - ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa! - ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo. - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡pisaba la raya! Cupones y códigos de descuentos de BIOTHERMHOMME en Rebajas.Guru | |
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