| Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo: - Oye, ¿quieres un trago? - No, gracias, no quiero. - Pues tú te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo: - Oye, ¿seguro que no quieres un traguito para calentarte? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan así todo el día; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice: - Oye, ¿pero cómo lo has hecho? - Fááácil.... apunteeee al cennntro de la baaaaandaaada... | |
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Chistes y anécdotas Hombres
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| lA NUEVA MARCA: pensado para el hombre actual | |
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| Están varios amigos tomando unas copas en el bar y dice uno de ellos. -Chicos, el sábado pasado estuve con una tía espléndida. Contestan los otros, con cara de bobos. -Anda, explícanos cómo era. -Pues tenía un par de tetas como melones, unas piernas largas y duras como el acero y un culo de escándalo. Uno de ellos,intrigado, pregunta: -¿Y de cara? Y el afectado contesta: -¿De cara? ¡CARÍSIMA ! | |
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| Los pelos de punta | |
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| Dos amigos hablando: - A mí antes me perseguían las mujeres. - ¿Y por qué ya no? - Es que ya no robo bolsos. Cupones y códigos de descuentos de Massimo Dutti en Rebajas.Guru | |
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| Va un señor con rumbo a una reunión de negocios muy importante. Estalla un neumático de su auto, justo frente a un manicomio. El señor toma sus herramientas y baja del auto, saluda a un loco que estaba observándolo por una ventana. El señor quita las tuercas y va a la parte trasera del auto por el repuesto del neumático, pero cuando vuelve no encuentra las tuercas, por lo que no puede poner el repuesto. Se preocupa y pone cara de desesperación porque se le hace tarde para su cita de negocios. Entonces, después de contarle sus preocupaciones al loco que no ha dejado de mirarlo, se desarrolla esta conversación: ¿Conoce usted algún teléfono que pueda utilizar para llamar a una grúa-remolque o a mi mecánico y avisar a mi cliente que estoy un poco tarde? Caballero, por qué se preocupa, esto tiene una solución muy sencilla y no toma mucho tiempo. El señor con mucha curiosidad, pero desconfiado pregunta: ¿Está seguro de eso? ¿Y cuál es la solución? Muy fácil, quite una tuerca de cada una de los otros neumáticos, se las pone al repuesto y puede conducir sin problemas con tres tuercas en cada neumático, hasta que coloque las tuercas que hagan falta. Luego de una rápida reflexión el señor dice: Pero usted tiene toda la razón. Dígame, ¿Por qué esta usted internado en un manicomio siendo tan inteligente? A lo que el loco muy seguro responde: Estoy recluido por loco, ¡No por tonto! Cupones y códigos de descuentos de Eachbuyer en Rebajas.Guru | |
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| Ventajas de ser hombre Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. No hay q depilarse. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Todos tus orgasmos son reales. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. Puedes ir al baño sin ir en grupo. Tu apellido no se pierde. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. La caja de herramientas es toda tuya. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. Ves el humor en los términos de matrimonio. El mundo está pensado por y para ti. Nunca tienes que limpiar el inodoro. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Los planes de la boda se arreglan solos. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. Las promotoras. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). Puedes meterte en un campeonato de meadas. Todo de tu cara se queda del mismo color. El chocolate es simplemente otro snack. Puedes ser presidente. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. Un buen ramo de flores arregla todo. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. Los mecánicos no te mienten. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. Mismo trabajo... más paga. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. No te importa si alguien habla a tus espaldas. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. No sacas pedacitos de los postres de otros. Si retienes agua, es en una cantimplora. El control remoto es solo tuyo. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. En las tiendas de deportes te hablan a ti. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. Un buen eructo es casi predecible. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. Las películas porno están diseñadas para ti. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. Baywatch Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *Jugar* antes del sexo es opcional. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. ...y bueno... simplemente, ser hombre. | |
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| Una chica guapa y una chica fea se van a una fiesta y una vez allí un tipo se acerca donde la chica guapa y le dice: ¿Bailamos? Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga? No te preocupes: ¡Seguridad! | |
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| No puedo dormir bien | |
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| Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: - ¿Qué tal Juanjo? ¿Cómo te va con tu suegra? A lo que Pepé responde: - Y mirá ¡Me trata como a un dios! - Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios? - Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver! | |
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| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: - Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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