| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran. Una fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo. Otra fue al mismo shopping y compró ropas para él, un movil de alta tecnología, una televisión de pantalla plana, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó ¿A cual elijo? pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó... (los hombres se demoran mucho pensando...), pensó, pensó, pensó, ... ¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL MEJOR TRASERO...! | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. Él la recibió diligentemente, abrió la puerta esbozando una amplia sonrisa, y en la seguridad de que ella no escucharía nada, la saludó diciendo: -Adelante, vieja metida, despelucada, asquerosa... ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz? La suegra lo mira despectivamente y le responde: -Vengo de comprar un audífono para oír bien... MARICÓN "$#*H&P*)#" ...! | |
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| La compañía Apple acaba de anunciar el lanzamiento de lo último en tecnología. Se trata de un implante para los pechos de las mujeres, que permite grabar, guardar, reproducir, y naturalmente escuchar música en el seno de las damas. El kit tendrá un costo aproximado de US$ 5.000 con 32 gigas, y de US$ 7.000 con 64 gigas. Este importante adelanto tecnológico, ha sido desarrollado para complacer a las mujeres que siempre se están quejando de que los hombres les miran las tetas, pero no las escuchan...! | |
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| Un hombre va a la comisaría para efectuar una denuncia y se produce el siguiente diálogo: Denunciante:- Buenas tardes oficial, mi esposa se ha perdido, ella fue de compras y no ha regresado todavía. Oficial:- ¿Cuál es la estatura de su esposa? Denunciante:-Yo nunca la revisé, no creo que pase 1.60. Oficial:- Es gordita o saludable?. Denunciante:- Es delgada pero no se si saludable. Oficial:- ¿Color de los ojos? Denunciante:- No se, con eso de los lentes de contacto los cambia todos los días Oficial: -¿Color de cabello? Denunciante:- Cambiante según la temporada. Oficial: -¿Qué prendas de vestir lucía cuando desapareció? Denunciante: -Heee..., No estoy seguro de si era un vestido o un jean. Oficial: -¿Ella fue conduciendo algún auto? Denunciante: -Sí; el mío. Oficial: -¿dígame el número de patente, marca y color del auto? Denunciante:- Mire, mi coche es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014, con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia, transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz, tiene un ligero en la puerta delantera izquierda .... ...luego el denunciante se puso a llorar... Oficial:- No se preocupe señor, ... ¡Vamos a encontrar su coche! | |
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| -Oye compadre: si yo te digo que me acosté con tu mujer, ¿quedamos de enemigos? -No compadre, no te preocupes... -Entonces eso significa que, ¿quedamos de amigos? -No compadre, tampoco... -Entonces ¿cómo diablos quedamos? -Quedamos a mano... compadre. | |
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| Un hombre meditaba en la cima de una montaña cuando se le aparece una hada.. -Hola! Soy el Hada Mágica que te cumplirá un deseo; el que tu quieras... -Yo solo quiero la paz en Oriente Medio... Mira este mapa: deseo que estos países vivan en paz. El Hada mira el mapa y dice: -Estás loco mi amigo... Esos países están en guerra desde hace 5 mil años! Y soy buena, pero no tanto como para eso. Piensa un poco y pide otra cosa. -Bien: yo vivo en esta montaña porque nunca encontré la mujer ideal. Deseo una mujer que tenga sentido del humor, que le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo sea pobre... El Hada suspira profundamente, se rasca la cabeza y dice: -Bien, intentemos de nuevo; ¡muéstrame otra vez ese mapa de mierda! Cupones y códigos de descuentos de ShutterStock en Rebajas.Guru | |
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| Dos amigos hablando y uno dice: ¿Ves a la dama que hay allí? La de vestido negro... Si, ya la veo ¿por que? ¡Porque es una mentirosa! Pero, ¿por qué dices eso? Es que ayer fue a mi casa a decir que mi perro persiguió a su hijo en una bicicleta y lo mordió, y mi perro, ¡¡¡¡NI SIQUIERA SABE MANEJAR LA BICICLETA! | |
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| Un hombre de 34 años va a la consulta médica y le dice al especialista: -Doctor, estoy muy preocupado porque a esta temprana edad, he empezado a notar una acelerada disminución en mi potencia viril... El médico le hace una serie de minuciosos exámenes y pruebas que incluyen la seducción de su hermosa enfermera, y luego le dice: -Bien amigo, los síntomas suyos son como los de un hombre de más de 65 años que ya está agotando su capacidad sexual. Seguramente usted ha disfrutado de la vida de una manera más acelerada que el promedio normal de los hombres.... -No lo entiendo muy bien doctor... -Contesta el paciente. -Se lo explicaré con una analogía para que me comprenda: Todos los hombres nacemos con cierta potencia que en la medida en que la vamos gastando, lógicamente va disminuyendo. Es como si naciéramos con una dotación de cohetes o fuegos artificiales, que en la medida en que los vamos lanzando para que estallen, se van agotando... -Ya estoy entendiendo doctor, y como de que cantidad de cohetitos de esos estamos hablando? -El promedio es de unos 12.000... ¡ah eso si! dependiendo la alimentación... -dice el médico. El hombre hace algunas cuentas mentalmente... luego de unos minutos termina de hacer sus cálculos, y muy sonriente le dice al galeno: -Doctor, si son 12.000, entonces no es mi caso; creo que aún me faltan muchas relaciones... mejor dicho aún me falta lanzar al aire y estallar muchos cohetes para llegar a esa cifra... El médico lo mira por encima de las gafas y muy adusto le aclara: -Ah... LOS QUE ESTALLAN EN LAS MANOS, TAMBIÉN CUENTAN...! | |
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| -¿Qué te pasa que vienes muy contento? -¡Es que he echado dos polvos por la mañana! -¡Que suerte! -Si, Johnson en el pecho y Fridol en los pies... | |
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| Dos amigos hablando: -Pedro, el tornado se llevó tu moto. -¡Eso es imposible! ¡Tengo aquí las llaves! | |
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| Dos amigos por teléfono: -¿Qué fuiste al gimnasio para adelgazar? -No, ¿por qué? -Por que me instalé el Whatsapp y dice que estás en linea y tu siempre fuiste un gordo! | |
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