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| Los hombres también sienten | |
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Chistes y anécdotas Hombres
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| Cuando lo conoci | |
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| Había un señor parado afuera de una cantina, en ese momento llega un joven manejando una bicicleta, y le dice: -- Le doy cinco pesos, si me cuida la bicicleta. El señor responde indignado. -- ¿Qué le pasa? Yo soy abogado. El dueño de la bicicleta, le contesta: -- No importa. Igual le tango confianza. | |
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| Este chiste se desarrolla en un debate entre una Mujer (M) y un hombre (H) ¡Que empiece el DEBATE! M- El 98% de la industria de cosméticos y el 89 de la moda está dirigido a nosotras H- El 98% de la industria cervecera y el 89% de la automovilística es para hombres M- El 99% de los hombres no se preocupa por la apariencia física H- El 99% de la apariencia femenina sale con agua y jabón M- Las mujeres conducimos mejor... H- Mejor que un hombre... pero ciego M- Las mujeres no somos calvas H- Si el cabello fuera elegante no saldría bajo el brazo M- Las mujeres tenemos un Día Internacional H- Los otros 364 días son nuestros M- Las mujeres tenemos prioridad en los botes salvavidas H- Los Hombres sí sabemos nadar M- La programación de televisión esta dirigida en un 90% a las mujeres H- Los hombres tenemos DVD y sabemos como usarlo M- Las mujeres siempre son las primeras rehenes que liberan H- Es que los secuestradores no las soportan M- La edad en la mujer madura no afecta su desempeño sexual H- Pero le da igual porque no encuentra pareja para practicarlo M- Si nos traicionan, somos victimas. Si los traicionamos, son solo cuernos... H- Si nos traicionan son prostitutas. Si las traicionamos somos sementales M- Las mujeres somos capaces de atender varias cosas al mismo tiempo H- Pero no pueden terminar ni una... M- Hacemos cualquier cosa que haga el hombre... y con tacón alto H- Me gustaría verlas orinando de pié sin mojarse los zapatos M- Podemos dormir con nuestras amigas sin ser LESBIANAS H- Nosotros también podemos dormir con sus amigas sin ser GAYS Cupones y códigos de descuentos de HotelsClick en Rebajas.Guru | |
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| ¿En qué se parece el hombre al espermatozoide?. En que de un millón, solamente sirve uno. | |
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| En una ciudad del Perú, vivía un buen hombre de nombre Joaquín, y él tenía un burrito que prestaba a todo el que lo necesitaba. Cada día llegaba un vecino diferente para tomar el burro en préstamo, y se lo retornaba al atardecer. Un determinado día llega su compadre Juan y le dice: -Buenos días compadrito... -Buenos días... -Contesta secamente Joaquín, quien había amanecido de muy mal carácter ese día. -Compadrito, ¿Podría prestarme el burrito para el día de hoy? -Pregunta Juan. -No compadre, hoy ya presté el burro. -Dice Joaquín mintiendo para no prestarle el burro. Cuando Juan se va retirando de la casa de su compadre, escucha rebuznar al burro en el corral, y se devuelve y dice: -Compadre, el burro está ahí en el corral, y está rebuznando... Joaquín muy contrariado le responde: -¡Ya le dije que ya presté al burro! Y usted a quien le cree más ¿A MÍ O AL BURRO? | |
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| Me encontraba con un amigo bebiendo licor en la barra de un bar, y al levantar la cabeza, vi a dos ancianos decrépitos y en un estado de embriaguez que daba pena, justo frente a nosotros. Sacudí la cabeza y suspirando profundamente le dije a mi amigo: -Mira al frente Pepe: así vamos a estar nosotros dentro de diez años... Mi amigo levanta la cabeza, mira detenidamente y responde: -¡Eso es un espejo VIEJO BOLUDO...! | |
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| -¿Sabias que todos los condones llevan un número de serie? -Pues no, no lo sabia. -Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo! | |
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| Mucho sufrimiento | |
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| En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: -Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. | |
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