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Chistes y anecdotas Hombres

Estado civil
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Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- ¿Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

La dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido.
Al día siguiente, cientos de cartas arriban diciendo:
- ¡Te regalo el mío!


La esposa al esposo:
- ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
- No es mi culpa, se me acabó el dinero...
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Confusión
Confusión
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Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo:
"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par
de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río. " Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa caminó unos metros, y entonces ... cruzó el rio por el puente.
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- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.

Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada...
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Cómo bañarse como un hombre:

1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el paquete y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del paquete en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12. Te haces un peinado "PUNK".
13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14. Te meas dentro de la ducha.
15. Te quitas todo el champu y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16. Te medio secas.
17. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y vuelves a mirar el tamaño de paquete.
18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
20. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el paquete y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
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La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, desgraciada?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
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Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha...
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Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro:
- ¿Sabés lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó?
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ... ¡Me encuento a mi mujer con otro!
- ¿Con otro tipo?
- No, boludo, con otro terrible dolor de cabeza ... ¡jajajaja!
- Che, que buen chiste, como me hiciste caer - responde el amigo,- ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos.
Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice:
- Muchachos ... ¿Saben lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó? - responden a coro los amigos.
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ... ¡Me encuento a mi mujer con otro!
Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice:
- Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba engañando, pero no sabíamos cómo decírtelo
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Un paciente va a visitar a su medico que lo habia llamado con urgencia.
-¡Doctor!¿Por qué tanto apuro? me saco de una reunión importante.
-Perdone,pero tengo que decirle algo.
-Entonces,dígamelo rápido por que tengo poco tiempo.
-¡Ah caray! ¿Ya se lo dijeron?
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El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana".

De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas".

De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese.

De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer.

De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come.

De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.

De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada.

De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá...

De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga.
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Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema.
- Y tú Pepe, ¿cuántos a la semana?
- Yo, uf , yo todos los días
- ¿Y tú Juan?
- Uf, yo 5 a la semana
- Yo 3, contesta otro...
En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita:
- Yo uno al año, uno al año!
Todos le miran asombrados y sorprendidos
- ¿Uno al año y estás así de contento?
De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta:

- ¡Me toca mañana, me toca mañana!
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