| Un hombre va por la calle andando con pasos muy inseguros.Detrás de él iban dos médicos conversando. - ¡Estoy convencido de que ese individuo sufre de reuma! - Estás confundido,colega.¡Yo me inclino por diagnosticarle una sífilis! Como no se ponen de acuerdo, los dos médicos deciden ir a preguntar al pobre hombre. - Perdone, señor, nosotros somos doctores. Yo estoy seguro de que usted sufre reuma, y mi colega dice que usted tiene sífilis. - Pues yo creo que los tres estamos confundidos,contesta el hombre. - ¡¿Los tres?! - Sí, los tres.Yo creía que era un pedo... ¡y me he cagado! Mejores cupones de descuentos de Bed And Breakfast en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Groseros
| Llega un chino y le pregunta al compadre: - ¿A ti te gusta mujel que las tetas le caigan en la baliga? - Pues no.. - ¿A ti te gusta mujel que papada caiga en el cuello? - NO! - ¿Y que baliga tape cuchala?? - ¿PERO A QUIEN LE VA A GUSTAR ESE MONSTRUO? - Y ENTONCES POLQUE TE ESTÁS COGIENDO A MI MUJEL? | |
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| Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: "Usar más jabón en los bóxer" Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: "Usar más papel en el culo" | |
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| Un sacerdote debe decir su primer sermón. Nervioso, pide consejo a otro con más experiencia. - Antes de subir al púlpito, te tomas una copa de cognac.Y todo irá bien. Y el domingo llega. Al terminar, el cura se acerca al otro. - Y, ¿Qué tal estuve? - Bueno, bastante bien.Sólo tuviste tres errores. - ¿Cuáles?... - En primer lugar, te dije una copa de cognac, no una botella. En segundo lugar, Pilatos se lavó las manos, no las bolas.Y tercero, los pecadores van al infierno, no a la puta que los parió. | |
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| Un chico de cinco años que lleva un perro dice algo al oído de un policía. El guardián de la Ley, inútilmente, trata de echarlo. Por último, le da un cachetazo. Un hombre que observó toda la acción le reprocha vivamente su cobarde actitud. - Pero, señor... ¡Usted no sabe de qué se trata! Este chico insiste en que haga el amor con su perro! ¡Dice que quiere tener un perro de policía! | |
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| La "T" de cobre: Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo) - ¿Para qué? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo. - Es que lo necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...Tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y... - Mire hijita, cálmese, cálmese... No creo que a usted le convenga la T de cobre... - ¿No? - No, mejor póngase la 'P' de puta... ¡y cobre! ¡Cóbreles a todos! | |
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| Un matrimonio haciendo el amor, el acostado y ella encima moviéndose. Entra la hija en el dormitorio y los sorprende. La hija pregunta: - Mamá ¿Qué estás haciendo? La madre para salir del paso le dice: - Hija, papá está un poco inflado y botando así lo desinflo como una colchoneta. La hija le responde: - Mamá pues no te esfuerces, por las mañanas viene la vecina y lo vuelve a inflar. | |
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| ¿A qué huele el dedo de Popeye?. A aceite de Oliva | |
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| Jaimito si la totona y el pipi fueran militares,¿quien tendria mas rango? - Uff la totona maestra,por que el pipi apenas la ve,se para firme | |
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| Dr. mi marido tiene el pene tan grande,que cuando hacemos el amor,me puya el higado. - Traigalo que le operamos el pene. - NoooooDr.Lo que quiero es me me mueva el hígado a un ladito. | |
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| - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi. - ¿Sexo? - 4 veces por semana. - No, no, no! ¿Hombre o mujer? - Hombre, mujer...algunas veces camello. | |
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