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Chistes y anecdotas Groseros

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: "Usar más jabón en los bóxer"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: "Usar más papel en el culo"
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Un sacerdote debe decir su primer sermón. Nervioso, pide consejo a otro con más experiencia.
- Antes de subir al púlpito, te tomas una copa de cognac.Y todo irá bien.
Y el domingo llega. Al terminar, el cura se acerca al otro.
- Y, ¿Qué tal estuve?
- Bueno, bastante bien.Sólo tuviste tres errores.
- ¿Cuáles?...
- En primer lugar, te dije una copa de cognac, no una botella. En segundo lugar, Pilatos se lavó las manos, no las bolas.Y tercero, los pecadores van al infierno, no a la puta que los parió.
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Un chico de cinco años que lleva un perro dice algo al oído de un policía. El guardián de la Ley, inútilmente, trata de echarlo. Por último, le da un cachetazo. Un hombre que observó toda la acción le reprocha vivamente su cobarde actitud.
- Pero, señor... ¡Usted no sabe de qué se trata! Este chico insiste en que haga el amor con su perro! ¡Dice que quiere tener un perro de policía!
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La "T" de cobre:
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)
- ¿Para qué? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.
- Es que lo necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...Tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y...
- Mire hijita, cálmese, cálmese... No creo que a usted le convenga la T de cobre...
- ¿No?
- No, mejor póngase la 'P' de puta... ¡y cobre! ¡Cóbreles a todos!
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Un matrimonio haciendo el amor, el acostado y ella encima moviéndose. Entra la hija en el dormitorio y los sorprende. La hija pregunta:
- Mamá ¿Qué estás haciendo?
La madre para salir del paso le dice:
- Hija, papá está un poco inflado y botando así lo desinflo como una colchoneta. La hija le responde:
- Mamá pues no te esfuerces, por las mañanas viene la vecina y lo vuelve a inflar.
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¿A qué huele el dedo de Popeye?.
A aceite de Oliva
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Jaimito si la totona y el pipi fueran militares,¿quien tendria mas rango?
- Uff la totona maestra,por que el pipi apenas la ve,se para firme
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Dr. mi marido tiene el pene tan grande,que cuando hacemos el amor,me puya el higado.
- Traigalo que le operamos el pene.
- NoooooDr.Lo que quiero es me me mueva el hígado a un ladito.
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- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi.
- ¿Sexo?
- 4 veces por semana.
- No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello.
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LA TABERNA DE LAS RIMAS
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron.
El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
En eso salta un marica que está al lado y dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?
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El marido se había vuelto obsesivo por hacer el amor con su esposa.
Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar.
Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema.
El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor.
Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en más, debe abonar por sus servicios, y le explica:
-100 euros un polvo en la cama, 75 euros un polvo en el sofá y 25 euros un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien y fueron a la cama.
Al otro día se repitió el episodio, cien euros y a la cama.
Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos.
Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus últimos cien euros y la mujer dice:
- Bueno, vamos a la cama.
- No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la silla.
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Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.
El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:
- Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!
-Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un marica me este piropeando mi miembro- contestó.
- No amigo, discúlpame, pero yo no soy maricón, sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.
El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:
- Tenéis razón, es más feo que el coño! Se parece al moco del pavo.
-¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?
- Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.
Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.
En ese momento, el otro exclamó:
-¡Con razón ya sé lo qué está pasando!
- ¿Sí? - contestó el otro.
- Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?
- ¡Claro! - contestó aquél.
- Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo.
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