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Chistes y anécdotas Graffiti
| Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio? Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí? Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera? ¿Por qué la luz negra no es negra? ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base? ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie? ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga? ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? | |
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| El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea, sólo belleza rara. La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla. En cada madre hay una suegra en potencia. Lo importante es el dinero, la salud va y viene. Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa. Grandes descuentos y cupones de Banco Sabadell en Rebajas.Guru | |
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| Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el con problemas eres tú . Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca. Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa. Para lograr un objetivo es necesario soñar ... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y váyase a dormir! . En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza... sacar pecho y decir con mucha seguridad: - ¡Ahora sí que estoy bien jodido! | |
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| La marihuana produce amnesia y otras cosas que no me acuerdo. | |
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| -Los amigos pasan, los enemigos se acumulan. -Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés. -Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar. -Una cosa que está en el suelo, no se cae más. -A los pilotos el tiempo se les va volando. -Nunca me casé ni volvería hacerlo. -Cómo dije antes, yo nunca me repito. -Si yo fuera tú, me enamoraría de mí. -Busco curso para ser millonario, pago lo que sea. -Si no quieres trabajar se jefe. -Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. -Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar. -Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo. -Si puedes imitarlo, no lo copies. -Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero. -La verdad es una mentira bien dicha. -¿Quién le corta las uñas al pie de la letra? | |
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| Ahorre energía, no sea caliente. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusión esta clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ?jale y empuje?. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. | |
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| -Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. -Psicópata asesino busca chica para relación corta. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo verde busca chica ecologista -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. -Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. -Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa | |
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| -TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar) -TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno) -CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO. -LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino) -CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós) -EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ. (Ley de Esoco Rede Sucuenta) -CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma) -SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras) -LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN: SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida) -LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin) -SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre) -SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen) -LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón) -LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de Llongueras) -CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió) -SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI, POR EL CONTRARIO, LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL. (Principio de Longines) | |
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| ¿Quién dijo...? - Creo en la reencarnación. (Una uña) - Nadie es perfecto. (Nadie) - Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán) - Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang) - El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua) - Mi novio es una bestia. (La bella) - ¡Estoy rodeado de animales! (Noé) - Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) - Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) - ¡No a la donación de órganos! (Yamaha) | |
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| Avisos -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. -Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. -Se necesita cama con muchacha adentro. -Cambio condón roto por ropa de bebe. -Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. -Cambio pastor alemán por uno que hable español. -Joven soltero y sin compromiso alquila media cama. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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| El hombre ideal existe, se casó con mi esposa. | |
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