| Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: - Es que tu mama tiene la culpa de todo La esposa responde: - Si, ya sé que tu no quieres a mi mama. - ¿Quien dice que no quiero a tu madre? Si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: - ¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza? - Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Nunca dejés una laptop en el baño de una rubia | |
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| Un viejo se esta muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión. - ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! - dice la esposa. - ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta - dice el hijo del viejo moribundo. - Y ¿por qué no lo llevamos al hombro? Casi no pesa nada - Pregunta el vecino. Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice: - Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta. | |
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| - ¿Cómo te fue con las tragaperras en el casino, Pepe? - Pues tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así estuve un montón de horas? - ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola! | |
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| Los lunes son como los condones: No te gusta como se sienten pero sabes que son necesarios | |
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| Las sombras engañan | |
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| Una gallega toma el avión en Madrid de "Iberia Airlines" a Nueva York con un pasaje de clase económica y, cuando sube al avión, busca su asiento y de pronto se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica y se ha sentado en primera clase. La gallega responde: - Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán acerca del problema con la pasajera, así que el capitán envía al copiloto a hablar con la gallega, y éste le confirma que su asiento es de clase económica. Ella le responde: - Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El copiloto no quiere causar problemas, así que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán. El capitán le dice que su novia es gallega y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído, y ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la gallega para convencerla. El Capitán responde: - Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York. | |
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| - Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi. - Pues hágase payaso. | |
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| Un porteño va a una Farmacia de turno: - Che pibe, ¿me das 40 forros? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35. - ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bué... démelos igual. | |
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| Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo | |
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| - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?. - Mmm, pues ya debe estar lejos. | |
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| - Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera. - Pues tú querido, podrías aprender a hacer el amor, así echamos al Jardinero. | |
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