| Una prostituta va al médico porque se sentía muy mal. - Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre... - Bueno, bueno respóndame a una pregunta: - ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida? - Doctor, puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 dólares. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, muy traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió. El sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió aún más el tono su voz, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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| En un carro, iba un matrimonio peleando. Al pasar frente a una granja, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: -¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: - Sí, mis suegros! | |
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| EN LA ESCUELA Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya: - Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios. La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee: - Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios. Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice: - Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿que pasó?. - Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos. | |
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| La maestra les pide a los niños que se porten bien porque iría el director a visitar la clase. Les dice: - No digan que quieren ir a orinar sino digan: Maestra ¿Puedo ir a cortar una flor? La maestra pensó que se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra. Dice Juanito: - Maestra ¿puedo ir a cortar una flor? Luego María: - ¿Maestra puedo ir a cortar una flor? Levanta la mano Jaimito y dice: - Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero? | |
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| Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: -¿Por qué lloras? El borracho indica el letrero y le dice: - Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." El amigo le dice: - ¡No seas bruto!, ahí lo que dice es: "Se vende madera, zinc, cemento." | |
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| Esto es un borracho que le dice a otro: - Deja de beber que te estás poniendo borroso. | |
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| Mientras tanto en un universo paralelo | |
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| Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó. - ¿Usted me maltrataría? A lo que el hombre contestó. - ¿Cómo, si no tengo brazos? - ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer. - No, porque no tengo piernas. - ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer. - ¿Y como cree que he tocado la puerta? | |
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| ¿Por qué los de Correos no hacen estampillas con imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir. | |
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| Un niño le dice a un policía: - Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora. El policía le dice: - Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes? El niño responde: - ¡Porque mi papá estaba ganando! | |
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| El teléfono roto | |
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