| ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: - Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: - En el fondo, en la categoría de ciencia-ficción. ¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| ¿Y al final? | |
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| Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. | |
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| ¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer? El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono. ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas? Porque todo lo insignificante está entre paréntesis. Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón. - ¿Qué pelicula es? - ¡Milagro! | |
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| Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. - No se preocupe patrón, que nada va a suceder. - No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. - Y Cholo, ¿Alguna novedad? - No patroncito, nada ha pasado. - ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. - Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. - ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? - Se murió de indigestión. - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. - Es que comió carne de caballo. - ¿Qué caballo? - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. - ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? - Se murió del esfuerzo. - ¿Qué esfuerzo? - Pues de cargar agua. - ¡Agua! ¿Para qué? - Para apagar el incendio. - ¿Qué incendio? - El de su casa pues. - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! - Nada, se quemó por la vela. - ¿Qué vela? - La del velorio de su esposa. - ¡Mi esposa! ¿Qué le pasó? - Se murió de la impresión. - ¿Qué impresión? - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato. | |
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| Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que le hicieron a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: - Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. La mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, por eso nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: - Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre... ...el pollo estaba delicioso!... | |
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| Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. | |
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| Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: - ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: - No jefe, primero el trabajo, después la diversión. | |
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| Dios estaba creando el mundo y le ponía el nombre a los animales: - Tu te llamaras gallina. - Tu te llamaras caballo. - Tu te llamaras burro Y siguió poniéndoles los nombres. El burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- Y Dios contesta: -Burro Después de 3 minutos, el burro vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro Y así cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido | |
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| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, al siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Karl Marx? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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| La mamá de Pepito lo manda al negocio a comprar huevos. En el camino Pepito se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: - ¿Y los huevos Pepito? - ¡Grandototes, mami, grandotes! | |
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| Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: - ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? La otra respondió: - Si porque estoy casada con el hombre equivocado. Después de una pelea, el marido le dijo a la mujer: - Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó: - Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: ¡Te puedes quedar con el mío! El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: - Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le dijo: - No sé hijo, yo todavía estoy pagando. - Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede en todos lados, hijo. Había una vez un hombre que dijo: - Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde. El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro orgullosamente: - Mi mujer es un ángel. El otro responde: - Tienes suerte, la mía todavía está viva. El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! - No me impresionas, ¡me mareas! - Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! - Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá son $70.000. - ¿Y con mi mujer? - Lo mismo. - Ya ves, ¡no vales nada! - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? - Papá, papá, ¿qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer borracho y con manchas de lápiz labial. Lo espera su mujer en la puerta. - ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? - Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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