| Un grupo de matemáticos tienen un problema. Deben medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto, aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice: - De nada. Pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros: - Hay que ver cómo son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x". "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: - Ven a bailar... INTÉGRATE! - No ¿Para qué? ¡Da igual! | |
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| Un médico judío comenta: - La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le quitamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo. Un médico Alemán comenta: - Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo. Un doctor Ruso comenta: - Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo. A lo que un médico paraguayo responde: - Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros en Paraguay elegimos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo | |
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| Armas de destrucción masiva | |
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| - Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos | |
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| - Hola ¿el doctor Mata? - Si ¿qué desea? - Cancelar una cita. | |
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| De Sandy | |
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| El cacique de una tribu ganó un pasaje en avión a Paraguay, se sube al avión y al rato grita el piloto: - Salten todos el avión se cae. Saltaron todos menos el cacique que estaba sentado y tranquilo. El piloto le vuelve a gritar que el avión se cae y el cacique le responde: - ¡No me importa, total no es mío el avión! | |
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| Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. - El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos. El vaquero sorprendido le comenta: - ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra? - Es que, ¡Acaba de pasarme por encima! | |
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| Un cowboy mira a lo lejos y ve que se les acercan unos indios muy amenazadores. Enseguida entra en el cuartel y avisa al jefe: -¡Capitán, capitán, nos atacan los indios! -¿Como los ves? -Muy, muy pequeños. -Vale, aún están lejos, esperad. Al cabo de un rato el cowboy vuelve a ver a los indios y entra en el cuartel para avisar: -¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios! -¿Como los ves? -Aún los veo pequeños, pero no tanto... -Bueno, aún tenemos tiempo... Al cabo de diez minutos el cowboy vuelve a vigilar los indios y entra de nuevo en e cuartel. -¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios! -¿Como los ves ahora? -Hombre, ahora ya más grandes... -Bueno, pues venga, preparad las escopetas, metralletas y toda arma que tengáis a mano. Al oírlo el cowboy se asusta y le dice al jefe: -No lo haga, hombre, si los conocí desde muy pequeños... | |
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El Italiano dice: - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar." El francés para no quedarse atrás dice: - Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos. El español dice: - Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas. El italiano y el francés asombrados le preguntan: - Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas? Y el español contesta: - ¡Me limpié las manos en las cortinas! | |
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| Un señor se acerca a un padrecito y le dice: - Padre ¿Es verdad que usted aparta a las mujeres del mal camino? - Si, hijo. - Ah! Pues apárteme 2 para el sábado. | |
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