| Va un borracho conduciendo su coche en dirección contraria por una carretera muy concurrida y enciende la radio. De repente escucha por la misma: "- ... se advierte a los conductores que van por la autopista 35 que hay un conductor circulando en dirección contraria" Y el borracho dice: - ¡Uno, No! ¡Cientos! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una mujer le dice a su esposo: -Hoy me tope con un hombre tan mal educado que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas. -¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo. -En la calle despues de que lo atropellé con el auto | |
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| Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto. - Manuel, ¿Cómo anda?... sabes que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7º A, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja... - ¡Eh! Don Carlos - le responde el encargado - AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA ... SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO | |
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| Un hombre le dijo a un veterinario: - Vengo a que le corte la cola a mi perro. El médico replicó: - Pero, ¿por qué?, ¿Cuál es el problema? El hombre respondió: - Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida. | |
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| Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo: - Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta. El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: - Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? - ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña | |
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| Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera! El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta! El gallego dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco! El yankee y el inglés se miran y dicen: - Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana ... Siiii! | |
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| Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día del 40 aniversario! El esposo le grita: - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace mi esposa, fría como siempre. - ¿Ah sí? - respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace mi esposo, duro al fin. | |
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| Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y éste le da positivo. Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando. - Pero - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta. Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día. Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa. Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice: - Mi amor, ¡estás embarazada! - ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida A lo que el sapo responde: - ¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga! | |
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| Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia: -Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Ave María, que generosidad, que maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva el buen señor que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se pare! .¡Qué se pare! El viejito, con una sonrisa, dice: -¡Carajo...,Sí se para ...no lo dono | |
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| Un lorito que viajaba en un avión, llama a la azafata: - A ver, puta .. ven a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta. - Tráeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafata y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, trolita barata, tráeme otro whiscacho. - Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Che, putarraca de cuarta, tráeme otro whiscardo. - Si Señor Loro, de inmediato -musita la azafata. - ¿Y mi café, Señorita? -pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskis, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor -responde el loro- Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - Ahhhhh! A ver ...voy a probar con su método, tal vez funciona -exclama el hombre. Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡A ver, azafata del orto, si me traes el puto café que te pedí hace comouna hora, reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cuello al señor y al lorito, y los tira del avión al vacío. Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡Hay que ser muy macho, para putear a una azafata y no saber volar! | |
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| Bebió de su propia medicina | |
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| Una mujer celosa le pregunta a su marido: - ¿Con cuántas mujeres has dormido? Él le responde: - ¡cContigo nada más! Porque con las otras no me ha da sueño... | |
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