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| No me prestas atención | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá. Y le pregunta Pepito: - Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos? - No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar: - Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora? - Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde: - Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia? A lo que responde Pepito: - Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito. | |
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| Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos. Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima. Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio. Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba. Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una manifestación. Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada. Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo. | |
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1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. | |
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| Comida fresquita | |
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| Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes? | |
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| - Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? - Porque usted señorita dió tareas para la casa y yo vivo en departamento. | |
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| Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar. Un día, un amigo le consigue un pequeñísimo papel en una obra de teatro. El tipo lo único que tenía que decir era: - Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando: - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina". Llegado el día, la obra empieza y en el primer acto el tipo le pregunta al director: - ¿Entro, entro? - ¡No, todavía no! Llega el segundo acto y el tipo insiste: - ¿Entro, entro? - ¡No, entras más adelante! Empieza el tercer acto: - ¿Entro, entro? - ¡No, espera un rato más! Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director: - Dale, ahora entra. El tipo entra y le dice a la reina: - Aquí he llegado mi reina. Y la reina le contesta: - Has llegado tarde ya lo han matado. Y el tipo responde: - ¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar! | |
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| - Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro. - Aja, ¿Y desde cuándo es eso? - Creo que desde cachorro. | |
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| No alcanzó para más... | |
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| No puedo ayudarlo | |
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| En su segunda luna de miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, y al ver la identificación de la mujer dice: - Muy bien señora, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual. El esposo ante tal declaración menciona: - Ya vez mi vida, que no tiene nada de malo negar la edad. La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia: - Lo que usted está viendo es mi huella digital. | |
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