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| Lo pillaron | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar. Un día, un amigo le consigue un pequeñísimo papel en una obra de teatro. El tipo lo único que tenía que decir era: - "Aquí he llegado mi reina". Y se pasaba todo el día practicando: - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina". Llegado el día, la obra empieza y en el primer acto el tipo le pregunta al director: - ¿Entro, entro? - ¡No, todavía no! Llega el segundo acto y el tipo insiste: - ¿Entro, entro? - ¡No, entras más adelante! Empieza el tercer acto: - ¿Entro, entro? - ¡No, espera un rato más! Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director: - Dale, ahora entra. El tipo entra y le dice a la reina: - Aquí he llegado mi reina. Y la reina le contesta: - Has llegado tarde ya lo han matado. Y el tipo responde: - ¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar! | |
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| Tiempo atrás en un pueblo del alto Aragón había la costumbre de que el alcalde saliente le hiciese la entrega de "los calzoncillos", pieza de lujo por aquellos tiempos, al nuevo alcalde y así lo hizo. Cuando ya se alejaba el alcalde entrante le preguntó: - ¿Oyeee y esto cómo se pone..? - Lo cagaoo "pa tras", le contestó.. | |
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| Habia Una Vez Tres Amigos:TONTO,NADIE y NINGUNO. Caminaban tranquilamente por la calle, de repente NADIE se cayó a un pozo, sale corriendo TONTO y busca un policía. Cuando lo encuentra le dice: - Señor, señor NADIE se cayó a un pozo y NINGUNO lo está ayudando. El Policia le responde: - Señor, ¿Usted es Tonto? - Sí ¡Mucho gusto! | |
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| - Este Año Nuevo estuve en Hawái rodeado de mar, playas y muchachas bronceadas. - Yo estuve en India rodeado de elefantes, frutas e indias amigables. - ¡Este Año Nuevo estuve con vosotros en mi casa, pero no fumé lo mismo! | |
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| Aviso en el periódico: Viejo verde busca chica amante de la ecología. | |
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| Cobrar el alquiler | |
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| Le dice el jefe a su empleado: - ¡Bien hecho! ¡Ayer has hecho más que en el mes entero! - ¡Sí, no tuve Internet! | |
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| Un viejito está en el oculista y le pregunta al doctor: - ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien? Y el doctor le contesta: - Sí señor, así es. Y luego agrega el señor: - ¡Que bueno, porque yo no sé leer! | |
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| Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: - ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su mamá: - Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía. | |
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| En el gimnasio un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: - ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30? El entrenador se queda mirándolo le y dice... - Le recomiendo el cajero automático.... | |
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| Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches! | |
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