| El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera: - Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha... - No, esa no era mi madre, era mi suegra. - ¡Ah, entonces le tengo una buena noticia! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Jaimito le dice a su mamá: - Mami, mami, mi hermanito prendió el computador. - Ay, pero usted, ¿por qué es tan egoísta? - ¡Entonces, cuando prenda la casa no me diga nada! | |
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| Un hombre telefonea al periódico local para anunciar que él y su mujer han sido padres de quintillizos. -¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista. -No, no puedo, con cinco ya tengo bastante. | |
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| UN PERRO ES MEJOR QUE UNA ESPOSA PORQUE: 1. El perro siempre te perdonará si juegas con otro perro. 2. Si tu perro es precioso los otros perros no lo odian. 3. El estado de ánimo del perro no cambia durante el mes. 4. Los padres del perro no vendrán nunca a tu casa. 5. Los perros no pueden hablar. 6. ¡Si el perro se va, no coge la mitad de tu propiedad! | |
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| Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre: - Adiós, cornudo. Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo. Entonces, el señor le dice a su esposa: - Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo". Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo: - ¡Encima de cornudo, chismoso! | |
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| Iba Jaimito llorando por la calle, se le acerca un borracho y le pregunta: - Jaimito, ¿Por qué lloras? Y Jaimito le dice: - ¡Es que mi abuelita se cayó del octavo piso y se fue al cielo! Y el borracho le dice: - ¡Qué clase de rebote dio tu abuelita! | |
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| En el juzgado un hombre le dice al juez: - Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza. - ¿Y por qué no se había divorciado antes? - Es que ahora, ya está cogiendo puntería. | |
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| Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Y yo le dije: - Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡Prefiero morir! Entonces, ella se levantó con una cara de admiración ... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!! ¡Casi me muero! | |
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| Cuando piensas acerca de las diferencias entre el trabajo y la prisión, quizás la prisión no es tan mala. EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10. EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayoría de tu tiempo en un cubículo de 6x8. EN PRISION: Tu tienes tres comidas al día. EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella. EN PRISION: Tu obtienes menos días por buen comportamiento. EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo. EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti. EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo. EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos. EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos. EN PRISION: Tu tienes tu propio baño. EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir. EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten. EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos. EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar. EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros. EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos. EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores. EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes. | |
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| Iba una empanada manejando a toda velocidad cuando de repente choca y de inmediato llega la ambulancia diciéndo: ¡Está mal, está mal! A lo que la empanada contesta: ¡No soy tamal, soy empanada! | |
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| Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: - Disculpe, ¿Cómo se llama? El borracho responde: - No le puedo responder eso oficial, El oficial pregunta: - ¿Por qué? El borracho le responde: - Es que soy un alcohólico anónimo. | |
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| Un rinoceronte | |
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