| Dos locos jugando a las adivinanzas: -¿Adivina que tengo en la mano? -Un elefante. -No vale, ¡Lo viste! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde: - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde: - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: - Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York. | |
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| Llega Pepito a casa, y el papá le dice: -Mira como traes ese ojo, otra vez peleando con tus amigos. Y Pepito le responde: -No papá, esta vez fue un intercambio de palabras. -¿De palabras dices? -Sí, nos hemos tirado el diccionario por la cabeza. | |
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| - Jaimito, decíme una palabra que empiece con j. Jaimito le responde: - Ayer, señorita. - Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: - ¿Que ayer no era Jueves? | |
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| Era un hombre tan vago que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..." | |
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| No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular. | |
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| Una rubia le pregunta a la otra: - ¿En qué sueñas? - Sueño que un día conoceré a una hada que me dé cien miles de euros. - ¿Y por qué no un millón? - Bueno, porque un millón no es real... | |
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| Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: -Atención señores pasajero del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... Después dice: -Señores pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice: -¡URGENTE!!! Aleteen todos que se nos cae el avión | |
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| Nunca me compras nada | |
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| Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol. - ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste? - De arquero. | |
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| Este es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehova. -Estas yendo derecho al Infierno! -Caray, otra vez me equivoqué de autobús. | |
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| Llega una mujer a un restaurante y le dice al mozo: - Traiga una tira de asado al cabrón. - ¿No será al carbón? - dice el mozo. - No, al cabrón de mi marido que ahí viene | |
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