| Un hombre sale al balcón de su casa llamando a su mujer que está en el parque de enfrente, hablando con sus amigas. -¡Maríaaa, Mariaaa: Me gané 20 millones en la lotería! La mujer sale disparada para su casa, cruza la calle sin mirar y un camión la atropella y la hace papilla. El marido desde el balcón, con los ojos saliendole de las órbitas, dice: -¡Nooooooooooo! Cuando uno está en buena racha... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Primer año de casados: el marido habla y la mujer escucha Segundo año: la mujer habla y el marido escucha. Tercer año: hablan los dos y escuchan los vecinos. | |
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| Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? - Sí, por favor. - Rosario!! ¡traele un whisky al obispo! | |
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| Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y tú quién eres? - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca | |
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| Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? - Pollos. - Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno? - Si adivinas, te puedes quedar con los dos. - Bueno, llevas cinco. | |
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| Entra un borracho en una comisaría: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? - ¿Y para qué lo quiere ver? - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. | |
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| Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice: -Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía. -A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada. | |
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| -¿Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ? -Significa que te equivocaste de casa | |
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| La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: -Jaimito, ¿cuál es el problema? -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir en tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: -A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -9 -¿Y cuánto es 6 veces 6? -36. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: -Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: -¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? -Las piernas - responde Jaimito sin dudar... -¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... -Los bolsillos - responde el niño. -¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... -La letra "E" - responde el alumno. -¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro -En África - responde Jaimito sin dudar. -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. -El esmalte de uñas, profe... -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... -Las rodillas - responde Jaimito al instante. -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? -La cama. -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... -El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... -Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... -Mire, póngame al niño ese en sexto grado... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !! | |
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| Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra: -Se suda. Y la otra le contesta ofendida: -Cabezona. | |
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| Indirectas | |
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| Un general le dice al soldado: -¡Soldado, ice la bandera! El soldado responde: -¡Lo felicito mi general, le quedó muy bonita! | |
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