| Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no odía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo Te quiere Tu madre. PD. Iba a mandarte 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
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| Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: -Buenos días, señora ¿sus papeles? -Aquí los tiene El esposo al no entender nada pregunta: -Mi amor, ¿qué dijo? -Me pidió los papeles - contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada; -'¿Cual es el motivo de su visita? -Venimos de vacaciones. El esposo vuelve a preguntar a la esposa: -Mi amor, ¿que dijo? -Me pregunto que a qué venimos a Alemania Continúa la empleada alemana: -¿De dónde vienen, señora? -De Monterrey, Nuevo León, México Nuevamente insiste el marido: -'Mi amor, ¿qué dijo?' La esposa un poco desesperada ya, le contesta: -Pregunta que de dónde venimos. La empleada comenta entonces: -Oh, Mexxxsicooo . Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida. -¿Qué dijo, mi amor? - ¡QUE TE CONOCE, CABRÓN! | |
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| - No entres a esa iglesia pendejo, ¡¡NOOOO!! ? ¿Amor que estas viendo? ? El vídeo de nuestra boda | |
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| Llega Pepito del campamento con dos bolsas de ropa sucia, a lo que su mamá le dice: - ¡Pepito, me va a tomar todo un día lavar toda esa ropa! A lo que Pepito le contestó: - ¡Mami, a mi me tomo una semana para ensuciarla! | |
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| Un tipo conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: - Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías, ¿que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? | |
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| Sueño compartido | |
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| Un tipo se va a casar y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación: - Esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela. - ¿Entablillar?. No puede ser, yo me caso mañana. - Pues decida... hay que entablillar ahora mismo o habrá que amputar en dos o tres días. El tipo presionado por el peligro que implica perder la "joya familiar", decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, a lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente: - Mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo. A lo que él destapándose de una vez le dice pícaramente: - Y yo, mírame a mí, ni siquiera la he desempacado... | |
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| Llega un niño y le pregunta a su mamá: - Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: - Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: - ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman? | |
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| Conversaban dos presas: -A mí el juez me dio 25 años -No te habrá visto las arrugas | |
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| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y que hacia antes? - Fui 25 años chofer de coche funebre. | |
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| Le dice la profesora a Jaimito: - Jaimito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Jaimito: - Sartén. La profesora le pregunta: - Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"? Y le dice Jaimito: - ¡En el mango! | |
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