| -¿Es ahí el gimnasio? -Si -¿Tienen alguna oferta para año nuevo? -Sí, tenemos un abono de 1 día con 3 selfies gratis. -Pues ese... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| ¿Cómo se dice, laxante en chino? -Saka kaka. ¿Cómo se dice, inteligente en chino? -Tuchi cha vez. ¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese | |
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| -¿Cómo te fue con tu nueva pareja? -Mirá seguí tu consejo, la busque igual que mi madre, el mismo peso, la misma personalidad, idéntico carácter... -¿Y? -...Mi padre la odia... | |
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| Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces.. La primera vez por tres días y la segunda por cuatro. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero todavía no sabemos de qué sexo es, así que no te sé decir si eres tío o tía. ¡Ah! ¡Y no sabes! Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro.Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Hijo, tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos sorprendió cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, Bueno hijo mío, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Y si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere. Josefa Loureiro de Mougueriños P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre | |
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| Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: - Veo que usted tiene dos hijos. - Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: - ¡Pues eso es lo que cree usted! | |
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| Como se sabe, además de ser judío, Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estas adopciones de nacionalidad. Einstein respondió: -"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío." | |
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| Volver del futuro | |
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| Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... Anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito! | |
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| No te cases por dinero | |
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