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| Mosca en la sopa | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente diciéndole: -Su vida no corre peligro, yo mismo padecí esa enfermedad. -Sí, doctor, se lamentó el paciente, pero usted no tuvo el mismo médico. | |
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| Los futbolistas | |
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| Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito: - Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro. El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono: - ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. - ¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece! MORALEJA: "En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan HP como el mono. | |
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| Pregunta al doctor | |
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| Llega un tipo a una peluquería y pregunta: - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis (le contesta el peluquero). - Muchas gracias. Al día siguiente, otra vez: - ¿Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias. (Y se va). Al día siguiente: - ¿Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos. - Gracias. (Y se va dejando al peluquero mosqueadísimo). Al día siguiente, otra vez. - ¿Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. (Y se va). El peluquero, súper mosqueado, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, ¿que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tío es idiota. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tontería! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) | |
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| Una mujer al levantarse por la mañana despierta a su marido y le dice: - Cariñito, esta noche he tenido un sueño maravilloso, he soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi aniversario, ¿Qué debía significar? El marido le responde: - Lo vas a saber el día de tu aniversario. Llega el día del aniversario de la mujer y su marido entra en casa con un paquete en las manos, la mujer toda emocionada se lo quita de las manos, arranca el papel del envoltorio y se encuentra con un libro titulado ?El significado de los sueños?. | |
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| Razones pertinentes para elegir a los Reyes Magos, antes que a Papa Noel. 1. Los Reyes Magos son un símbolo multirracial y nunca han tenido problemas para integrar trabajadores extranjeros. 2. Los Reyes Magos son ?fashion? total; su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios. 3. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad. Papá Noel se subió al carro muchísimo después. 4. No es en absoluto una cuestión de religión; es que si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero. 5. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan animales reales que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de vehículos volando, ni gilipolleces que no existen!). 6. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. 7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. 8. Los Reyes Magos no se pasan tres semanas antes de la navidad haciendo sonar una estúpida campana a la puerta de los centros comerciales. 9. Los Reyes Magos fomentan el trabajo en equipo. 10. Los Reyes Magos no se han vendido a las multinacionales prestando su imagen para anuncios de refresco. 11. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente. 12. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras. 13. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos, por ejemplo, obligándoles a ponerse una nariz roja o llamándolos por nombres tan absurdos como Bailarín, Cupido o Juguetón. 14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. 15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes. 16. Finalmente, a los Reyes Magos nunca se les representa soltando una risa falsa y estúpida. | |
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| Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años. Recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta de que sobre el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad. -Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón). -¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado. | |
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| El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta: -Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: -A eso se le llama relaciones sexuales, cariño. El pequeño Esteban dijo: -Aahhh, vale! Y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado: -Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ah ... y la mamá de Diego quiere hablar contigo. | |
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| Soledad | |
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| Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. -Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo -dice el genio. -¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado-dice la mujer. El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. -¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? -le pregunta. -Sí -responde el hombre-, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. | |
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