| La mujer le dice al marido: -Querido, estoy muy desesperada. El médico me dió a entender que estoy gordísima. -¿Por qué? -Porque me dijo: ?abra la boca y diga muuuuuuuuu?. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un viejito va a ver al médico porque considera que puede tener algún problemita íntimo. Luego de entrar al consultorio, el médico le realiza preguntas: -¿Edad? -81. -¿Fuma? -Algún cigarro, de vez en cuando. -¿Por qué viene a verme? ¿Cuál es el motivo de su consulta? -Bueno, cuando tengo mi primera relación sexual tengo un frío bárbaro y cuando tengo la segunda un calor que me abrasa. -¿Y con qué frecuencia tiene relaciones? -Y... una en invierno y otra en verano | |
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| Tatuador principiante | |
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| Dos amigos hablan de sus planes para el futuro. -Yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. -Busca una chica como tu madre y preséntasela. -¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre! | |
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| En la plaza había un matrimonio de abuelitos. La abuelita le dice al viejito: -¿Te acordás cuando me acariciabas el pelo? Y el viejito comenzó a acariciarle el pelo. -¿Te acordás los tiempos en que me hacías cosquillitas? Y el viejito comenzó a hacerle cosquillitas. -¿Y te acordás cuando me dabas mordisquitos? El viejito se levanta y se va. La viejita le dice: -¿Adónde vas, viejo? -¡A buscar la dentadura postiza! | |
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| Un loco corre por los pasillos del manicomio haciendo el ruido de una moto. El director del centro comenta a sus ayudantes: - No podemos seguir así. Habrá que trasladar a este paciente. - Pero si no hace tanto ruido-, le responden. - No, ¡si lo que a mí me molesta es el humo! | |
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| Un matrimonio está celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Querido, ¿qué me compraste para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. La mujer se enoja pero no dice nada. Pasa un año y en el aniversario siguiente le vuelve a preguntar a su marido: -Querido, ¿qué me compraste para celebrar nuestro aniversario? -¡Nada! Total, si todavia no usaste lo que te compre el año pasado. | |
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| Los diablos organizan un partido de fútbol con los ángeles para determinar quienes eran los mejores con el balón. Cuando llegan al Cielo, los ángeles les dicen: -No tiene caso, acá tenemos a los mejores jugadores. Y los diablos responden: -Quizás, pero nosotros tenemos a todos los árbitros. | |
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| Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de oxígeno. Entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces: - Qué disfraz más original: una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación. Y dice el ganador: - No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler las flores con una máscara de oxígeno. | |
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| La mujer, luego de una pelea, hace las valijas. -¡Me cansaste con tus celos infundados! ¡Ya mismo me voy de casa! -¿De nuevo a la casa de tu mamá? -No, esta vez, si querés pedirme perdón, voy a estar en la casa de Eduardo. | |
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| En el consultorio médico. -Doctor, doctor, ¡veníamos porque mi mujer tiene tres pechos! -¡Ah! ¿Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? -No, ¡que me implante a mi otra mano! | |
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| Dos amigos jóvenes. Uno le comenta al otro: -Tengo un dilema: no sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado. -Lo que manda es el corazón -respondió el amigo. -Casate con la joven humilde. -Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo. -Así proceden los hombres que razonan - lo felicitó el amigo. -Y, a propósito, ¿cuál es la dirección de la viuda? | |
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