| -Cuénteme su versión de los hechos (dice el juez). -Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. -Ya (dice el juez), siga... -Pues así, hasta siete veces | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un ladrón está en un juicio y le dice el juez: - ¿Está arrepentido de su acto? - Sí, mucho. - ¿Y por que no devolvió la pulsera? - Porque dentro ponía "tuya para siempre" | |
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| A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más! Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto. Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya, está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas hacerme el amor tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso. Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo... ya habia venido antes? | |
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| -Doctor, ayer no pude dormir nada. -¿Intentó contar ovejas, como le dije? -Sí, pero cuando llegué a 222.000.000 ya tenía que levantarme. | |
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| La balanza se volvió loca | |
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| Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros y todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien... ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" | |
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| -Cada 10 años que pasan, mi yerno me encuentra más interesante. -¿Es muy cariñoso tu yerno? -No, es arqueólogo. | |
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| Un hombre va a una entrevista y le dicen: - Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aquí a dos años, cobrarás dos mil euros al mes. - Ah, ¿si?... Pues ya vendré de aquí dos años. | |
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| -¿Y cómo está tu novia? -Ya no es mi novia -Qué bueno, era una tonta! -Ahora es mi esposa. -Ah, pero es buena persona. | |
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| Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: ¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: No, no y no! No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE! | |
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| Llega Pepito muy contento a su casa y le dice a su mamá: -Mamá, mamá, hoy por poco me saco un 10 en el examen de historia. Su mamá muy contenta le dice: -Muy bien Pepito, te mereces un premio, pero dime cómo pasó hijo. Y Pepito le dice riéndose: -Pues se lo sacó el que se sienta atrás mío. | |
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| ¿Qué es un bucle? Ejemplo El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llama al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido. El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases? El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario | |
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