| Hay cosas que no cierran... El Jeans del año pasado por ejemplo. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Escape | |
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| La maestra pide a los alumnos que hagan una rima, y cuando le toca a Pepito, les dice su versito. -Allá viene el canguro, con una flor en el culo. Horrorizada, la maestra lo manda al fondo de la clase para que rehaga el verso y continua la clase. A pocos minutos Pepito levanta la mano en señal que hizo las correcciones, por lo que la maestra le pide diga de nuevo su verso. -Allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, la maestra me regaña. | |
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| El mismo lugar, distintos objetivos | |
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| Confusión | |
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| Aun son creibles | |
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| Estaba Pepito y su papá: -¿Qué que te dijeron los maestros de tus calificaciones? -Fíjate papá que les gustó tanto, que hasta quieren que lo repita. | |
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| Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta: -¿Crees que va a saltar? -Eso parece -Pues yo creo que no - responde la rubia. Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice: -¿Apostamos? Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice: -Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Entonces, Pepe admite: -Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. La rubia responde: -Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... | |
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| Un señor llega a orillas del Río Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice: - Cincuenta dólares. - Me parece un poco caro, dice el señor. - Comprenda que acá caminó Jesús sobre las aguas. - ¡No me sorprende! Con los precios que cobran... | |
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| Niños asustados | |
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| Había un hombre tan tacaño, que un día pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo: - ¡Qué bien huele!. A lo que el tacaño contestó: - Si quieres pasamos otra vez | |
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| Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia. -Mi última voluntad es que me deis de baja como socio del Barcelona y me hagáis socio del Real Madrid. -¿Pero cómo ... si tu vida ha sido el Barça?. -Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça. | |
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