| La pantera subida a un árbol en la selva, frotándose las uñas contra el tronco. Pasa el elefante y le dice: -¿Que haces pantera? -Me afilo las uñas porque para eso soy el rey de la selva. Pasa el oso hormiguero y dice: -¿Que haces pantera? -Pues me afilo las uñas porque como soy el rey de la selva. Pasa el león y dice: -¿Que haces pantera? -Nada, nada, mariconadas mías. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Se encuentran dos amigos, uno de ellos lleva vendado el ojo derecho. -¿Qué te pasó, hombre? -Nada, que se me metió una piedrecita en el ojo y vengo del oculista. -¿Y qué te ha dicho? -Dice que dentro de veinte días andaré tranquilamente por la calle. Se vuelven a encontrar veinte días más tarde. -Tenía razón el médico, ¿eh? -Y cómo no, tuve que vender el coche para pagarle a él. | |
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| Chau Pilates | |
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| En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frota sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo. Al verlos, el genio dijo: - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como ustedes son tres, le concederé un deseo a cada uno. El programador quiso ser primero y dijo: - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas: - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le toco el turno al jefe de proyecto. - Y cuál sería tu deseo?, pregunto el genio. - Los quiero de vuelta después del almuerzo... | |
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| Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro: - Vendido, no eres peor porque no te entrenas. Por esto, uno le pregunta a otro: - Oye, ¿a quién le estan diciendo eso? - Al de negro. - Ah! no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. | |
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| Poca memoria | |
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Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ...¡TU SI ME VAS A JODER! | |
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- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes? - Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado. | |
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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo. Muerta de vergüenza le dice al hombre: - ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! Pero el hombre agitando las manos dijo: - ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE! | |
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| Permiso | |
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Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error. En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer: A: Mi querida esposa Asunto: He llegado bien Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío. PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo! | |
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1.Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2.Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3.Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4.Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. | |
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