| Esto era una tortuga que nunca se reía y el león, el rey de la selva, propuso un concurso para que participasen todos los animales: quien hiciese reír a la tortuga se convertiría en segundo rey de la selva, pero quien no hiciese reír a la tortuga, sería decapitado. Al concurso solo se apuntaron la jirafa y el pez. La jirafa contó un chiste muy bueno y todos se partieron a carcajadas menos la tortuga, por lo que le cortaron la cabeza a la jirafa. Luego contó un chiste el pez, y también era buenísimo, así que todos los animales de la selva se rieron a más no poder, excepto la tortuga, por lo que nuevamente le cortaron la cabeza al pez. Al ratillo se empieza a reirse la tortuga, y le pregunta el rey de la selva: - ¿Por qué te ríes ahora, si nadie ha contado ningún chiste?. - Es que acabo de pillar el de la jirafa. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| ¿En qué se parecen las mujeres y los ordenadores?. Asusta la posibilidad de que puedan dominar el mundo. Se bloquean sin motivo aparente y no hay forma que prosigan con la tarea. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información. En ciertos períodos pueden dejar de funcionar. No hay quien las entienda. Siempre hay alguien que tendrá una mejor. Tienes que invertir mucho dinero en ellas. | |
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| Hasta abajo | |
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| ¿En que se diferencian una hechicera y una bruja?. En 5 años de matrimonio. | |
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| Llega uno de Lepe borracho a su casa, a las tantas de la madrugada y su mujer le pregunta: - Pero Manolo, ¿qué horas son estas de llegar?. - Pues la una, ¿qué hora va a ser?. - ¿Pero estás seguro de que es la una?. - ¿No voy a estarlo, si he escuchado el reloj de la iglesia como lo repetía seis veces? | |
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| Va un policía persiguiendo a un ladrón y en cuanto se despista, lo pierde de vista. En esto ve a un borracho, y el policía le pregunta: - ¿Buen hombre, no habrá visto a alguien doblar la esquina, verdad?. A lo que el borracho le responde: - No, señor policía, yo cuando llegué ya estaba doblada. | |
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| El otorrino atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Romero, ¿le gusta su nuevo audífono?. - Si, es realmente muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó?. - Todavía no se lo he contado a nadie, pero ya cambiado el testamento tres veces. | |
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| Un niño le dice a su padre: - Papá, papá, los mosquitos no me dejan dormir. ¡Me están picando! Y el padre le responde: -Bueno hijo, apaga la luz y duerme... El niño apaga la luz, y al cabo de unos instantes entra en su habitación una luciérnaga, a lo que el niño le grita de nuevo a su padre: - Papá, papá, ¡ahora me están buscando con una linterna! | |
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