| Va un camionero al dentista todo asustado. Doctor, me duele la muela. A ver, abra la boca. No, que tengo mucho miedo. Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía. ¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora? Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Tomás se hizo miembro de un campo nudista muy exclusivo. En su primer día se quita la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí e inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acerca cimbreante y le dijo: -¿Me ha llamado señor? -No, ¿por qué? -Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo aprieta fuertemente hacia ella y se deja poseer por Tomás. Tomás sigue explorando las comodidades que brinda el campo. Entra en una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice: -Señor, ¿me ha llamado? -No, ¿por qué? -Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombrón voltea a Tomás y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Tomás se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: -¿Puedo ayudarlo? -Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con el dinero de la cuota inicial. -Pero señor ... usted solo ha estado por aquí un par de horas ... usted solo ha visto un par de nuestras comodidades... Entonces Tomás le contesta: -Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años ... yo a duras penas tengo una erección al mes... pero me tiro 15 pedos al día, Así que... ¡No gracias! | |
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| El la mira de reojo, pero al cabo de cinco minutos todavía no se ha atrevido a decir nada. Ella espera, pero dado que el no se decide, acaba por comenzar ella la conversación. -Yo me llamo Rosa, ¿Y tu? El todo rojo: -Yo no. | |
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| Un agente del censo se acerca a un pueblito a las afueras de Río de Janeiro. Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario: -¿Cuántos habitantes tiene el municipio? -2702 -¡Pero si hace cuatro años había los mismos! ¿Es que en este tiempo no ha nacido nadie? -Nacido si, pero cada vez que nace un niño desaparece un joven. | |
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| Accidente | |
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| Reales? | |
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| Baño cerrado | |
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| Aniversario | |
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| - Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos. El doctor estupefacto: - ¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen. - ¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio | |
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| Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado. | |
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| Dieta | |
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| Hace años que mi despertador no suena. Firma: LA BELLA DURMIENTE. | |
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