| ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe: - Malo, malo. Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice: - Malo, malo, malo, malo. Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro. Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos: - ¿Cómo se presenta el invierno? Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen: - Malo, malo, malo. El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste: - ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? - Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña! | |
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Estaba una chavala en una fiesta y se le acerca un camarero a ofrecerle más whisky: - Señorita, ¿quiéres otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - ¡No, se me abren! | |
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| Un hombre llega a una papelería para comprar tarjetas de San Valentín y pregunta al vendedor: - ¿Tiene tarjetas que digan "Para mi único y verdadero amor"? - Sí tenemos, responde el vendedor. A lo que el hombre responde: - Deme ocho, por favor. | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, gilipollas! | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? - Leyendo - respondió ella, pensando -¿Es que acaso no es obvio?- - Se encuentra en un área de pesca restringida. - ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - ¡Pero si ni siquiera la he tocado...! - Sí, ¡Pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. | |
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| - A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood? - No, para que estuviese a 3.000 años luz. | |
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| Un hombre cojo lee en el periódico. "Cojo de pie derecho, busca a cojo de pie izquierdo, para comprar zapato a medias" | |
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| El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto. | |
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| Era una vez un tigre que quería, a como diera lugar, ser el rey de la selva. Un día el tigre se estaba limando las garras para "pelear" con el león. Sale una cebra y le dice: ¿Por qué te estás limando las garras? Y dice el tigre: Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva. Dice un oso: ¿Por qué te estás limando las garras? Dice el tigre: Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva. Dice una jirafa: ¿Por qué te estás limando las garras? Dice el tigre: Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva. De repente sale el león, y va donde el tigre y le dice: ¡Oye tigre! ¿Por qué te estás limando las garras? Dice el tigre: ¡Ay, pacaterías mías nomás! | |
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| Carga de celulares | |
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| Llega un niño con su papá y le pregunta: ¿Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante? A lo que el papá responde: Pues, como 40 kilos, hijo. | |
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