| ¿Qué es un gato? - Los gatos hacen lo que quieren. - Raramente te escuchan. - Son del todo impredecibles. - Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos. - Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar. - Esperan que les concedas todos sus caprichos. - Son malhumorados y dejan pelo por todas partes. - Te vuelven loco. -- Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres... ¿Qué es un perro? - Un perro se pasa el día estirado en el sofá. - Pueden oírte abrir la nevera a Kms. de distancia pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación. - Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo. - Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar. - Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar. - Al principio son geniales. - Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida. - Dejan sus juguetes por todas partes. - Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte. --Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo les explica como es el hotel: - Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: - Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables. Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente. El aviso del segundo piso dice: - Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres. Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: - Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y sensibles a las necesidades de las mujeres. Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente: - Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse. Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando llegan al quinto, en el aviso dice: - Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer. | |
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| Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es a él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: - Disculpe ... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues ... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria,trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: - ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo la tuve de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho. - Bueno ... no exactamente. (Responde ella visiblemente avergonzada.) Yo soy la nueva profesora de su hijo. | |
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| Lastimado | |
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| Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice: -Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad. El marido se exaspera: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer? - Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio. Ellos golpean la puerta, y oyen una voz: - Pueden entrar Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. ? Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido. - De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi. - ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida. - Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa. - Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella. - Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio. - ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido. - Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidad de tener sexo. Mi deseo es hacerlo con tu mujer. El marido mira a su esposa, y dice: ? Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho. El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, el genio la mira, y pregunta: - ¿Cuántos años tiene tu marido? - 35, responde ella.- - ¿Y todavía cree en genios? | |
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| Cualidades | |
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| Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar. - A mi suegra, dice el amigo. - ¿Y por qué de costado? - Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar. | |
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| Un señor llega al doctor con su bebé en brazos. -Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre: -Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino. | |
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| En un edificio muy alto están por caer el hombre más inteligente del mundo y Batman. ¿Cuál crees que sea el primero en llegar al piso? Respuesta: Ninguno por que en este mundo no hay hombre inteligente, ni tampoco existe Batman. | |
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| Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: -¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? La otra respondió: -Si, estoy casada con el hombre equivocado Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: -Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó: -Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le dijo: -No sé hijo, yo todavía estoy pagando. -Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?? -Eso sucede en todos lados, hijo. Había una vez un hombre que dijo: -Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde. El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): -Mi mujer es un ángel. El otro responde: -Tienes suerte, la mía todavía está viva. El matrimonio estaba conversando: -Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? ?¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! -No me impresionas, ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer: -Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? -Claro, sabes que lloro por cualquier tontería?. -Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos? ¡se quema nuestra casaaaaa! -Shhhh!? silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá, son 70 pesos -¿Y con mi mujer? -Lo mismo. -Ya ves, ¡no vales nada! -Papá, papá, ¿qué son los cuernos? -No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. -¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? -Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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