| Esto son tres amigas que se encuentran en una isla desierta, una es morena, otra pelirroja y la otra rubia y se encuentran una lampara y una de ellas dice: - Yo he oído que si se frota sale un genio Y así fue, salio el genio y les dijo: - Os concedo un deseo a cada una. La morena, dijo: - Yo quiero volver a mi casa La pelirroja dijo: - Yo también quiero volver a mi casa La rubia dijo: - Yo me he quedado muy sola y tengo miedo, así que ... ¡Quiero que vuelvan ya mis amigas, ya! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| La manera en que los niños ven las cosas, y cómo nos dejan descolocados a los adultos DESNUDEZ: Mientras conducía con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar. Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: ¡Mamá, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad! HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salió gritando del baño, para decirme que se le había caído su cepillo de dientes en el sanitario. Lo "pesqué" y lo tiré a la basura. Al verme, volvió a entrar al baño y salió con mi cepillo de dientes, me lo mostró y me dijo: "Mejor que tiremos este también, porque el otro día también se cayó en el inodoro" OPINIONES: En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decía: "Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres. MÁS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: "¿Por qué tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes?" ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua. La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: "El Ratón Pérez nunca podrá creer esto" DE ETIQUETA: Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: "Papá, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día" ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: "Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. ¡No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!" | |
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| Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber que es los que se debería hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna: De: Director pendejo@pendejos.com Para: Recursos Humanos trabajen_carajo@pendejos.com Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar: a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa. b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto. Firmado: El Director Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al director la siguiente comunicación interna: De: La Comisión de Investigación queremos_vacaciones@pendejos.com Para: El Director pendejo@pendejos.com Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA por los siguientes motivos: 1.- En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor. 2.- En nuestra empresa jamas dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí. 3.- Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza. 4.- En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses. Firmado: El Comité de Investigación | |
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| Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe. - Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!. - Sí Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador. En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe: - Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?. - Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policía secreta. | |
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Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas | |
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| Esqueleto | |
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| La señora llega al dentista y dice: - ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela. - Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado. | |
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| - Pues mi mujer me ha dejado. - Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - ¿Duro?. ¡Fue casi imposible!. | |
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| Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Querido! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE | |
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| Una niña entra en una farmacia: -Hola,queria una caja de condones. -¿Serán para tus padres? -No,son pera mi,que ya tengo tres muñecas y no quiero mas. | |
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| Un chico le dice a su novia: -Por la mañana no desayuno pensando en tí. Por el mediodia no como pensando en tí. Por la noche no ceno pensando en tí, y cuando me acuasto no puedo dormir. -¿Pensando en mí? - No, del hambre que tengo. | |
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| Salvado | |
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