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| Amor o interes | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Sex shop | |
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| Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada. Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice: - ¿Tú qué? ¿Vas a pagar o no? - Pagar, ¿pagar? ... ¡pero si he venido andando imbécil! | |
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| DIA 1: Síntomas de adicción Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto con Explorer 3.0 o superior" Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página. Tienes un perro y ya hiciste su página web. Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto. Tu factura de teléfonos viene en una caja. DIA 2: Síntomas de adicción Se despierta a las 3 AM para ir al baño y luego revisa su correo electrónico. Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. Su computadora se colgó, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del teléfono y manualmente marca el número de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet. Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando sucedió. Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como luce ella. Usted no llama a su madre porque ella no tiene MODEM. DIA 3: Síntomas de adicción Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras. Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro. Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas. El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil. Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres. Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x Tu esposa te obliga que El ordenador no puede venir a la cama Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse. | |
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| Tipos de orgasmos 1.- Asmática: ¡ahh ahhh ahhh! 2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.- Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.- Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.- Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.- Porrista: ¡Dale dale dale! 8.- Profesora de inglés: Oh! yes, oh good! 9.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue! 10.- Negativa: ¡Nooo, noooo! 11.- Positiva: ¡Sí sí sí! 12.- Profesora: Sí eso por ahí muy bien correcto perfecto. 13.- Desinformada: ¿Qué es esto? ¿Por qué? ¿Qué me haces? 14.- Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 15.- Clarividente: Lo siento venir, ya casi viene, lo veo, lo veo. 16.- El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios... | |
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| Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón... Y dice: - Será mejor, que deje pasar todo el desfile. | |
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| Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó, -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso! Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama??, preguntó Eva. -Cerebro?, dijo Dios. | |
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| Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro: - Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar. A lo que el otro responde: - Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?. - No, me busca. | |
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| A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual. A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico. A los 60, el hombre basa su vida en el poder mirar. | |
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| - ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere? - No lo sé. - Al fin juntas. | |
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| TIPOS DE SUEGRAS SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: Suegronis pacificus Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: Suegronis simpaticcus Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: Suegronis metichis Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Científico: Suegronis falsitis Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos. Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Científico: Suegronis workaholic Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping. Y por último, la suegra de nuestros sueños: SUEGRA IDEAL Nombre Científico: Suegronis difuntus Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra. | |
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