| ¿Quien sabe mas: la modelo o tú? Una modelo despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas. El presentador le hace las siguientes preguntas: ¿Cuánto duro La Guerra de los Cien Años? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años? La modelo utiliza el comodín y no responde. ¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador? La modelo pide la ayuda del publico. ¿En qué mes del año celebraban los soviéticos la Revolución de Octubre? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre? La modelo decide telefonear a una amiga (también modelo). ¿Cuál era el nombre del rey Jorge V? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique? La modelo utiliza su derecho a dar una respuesta irónica. ¿De qué animal proviene el nombre de las Islas Canarias? ¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros? La modelo responde de los Canguros y es eliminada. NOTA: Para tu información -y antes de que te apures a sentirte superior-, he aquí las respuestas correctas: - La Guerra de los Cien Años duro 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. - El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. - Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. - El nombre de Jorge V era Alberto. - El nombre de las Islas Canarias viene del latín las Islas de las Canes | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa... Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso. Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también. Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables. Definitivamente podría vivir con eso. Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo. Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso. Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda. ¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa! | |
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| Estaba caminando este borracho tarde en la noche, cuando de pronto se detiene frente a un poste de alumbrado, y comienza a tocar en el poste: ¡tuc,tuc,tuc! Pasa un policía y le dice: - Oiga ¿qué hace? - Estoy tocando para que me abran la puerta. El policía le dice: - Señor, ahí no vive nadie - Será abajo porque arriba hay luz. | |
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| Presencia policial | |
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Un político va a ver a un vidente para conocer su futuro. El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar: - Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y una multitud a su alrededor... El político sonríe y pregunta: - ¿La multitud está feliz? - Sí, muy feliz. - ¿Ellos siguen al automóvil? - Sí y hay gente en todo lo largo de la avenida. - ¿Llevan banderas, pancartas...? - Sí, banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor. El político esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento... - ¿Y gritan algo? - Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es: "ahora si vamos para adelante !!". - ¿Y ellos me estrechan mis manos? - No. - ¿Por qué no? - Porque el cajón está cerrado... | |
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| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso: - Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc., la segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy, y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato . . (hic), el hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic) sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la p... que lo parió. | |
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| Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo! Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: - Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible | |
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| Un borrachito dice a otro al ver que se les acerca una mujer descomunalmente gorda; - ¡Oiga compadre! ¡HIP!, mire un tanque. La gorda los oye y les contesta: - Tanque, ¡Su abuela!... - Y es de guerra compadrito, ¡H I P! | |
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| Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres... La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch. Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. | |
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| - Hijo mío, tengo que decirte que pronto pasarás a ser el jefe de la familia. -¿Por qué?, ¿papá renunció? Era una mujer tan, pero tan fea, que se casó por civil, por iglesia y por suerte... Una de las formas más eficaces de no fracasar en el matrimonio es evitarlo. Era un tipo muy bruto, cazaba cigüeñas porque no quería tener hijos. | |
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| Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Odio a la modelo de la tapa de la revista. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce. Décimo quinto día de dieta. ¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.. Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era un dulce!!! | |
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| Después de la universidad, ya nada es igual 1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo. 2. Tienes mas comida que cerveza en el refri. 3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas. 4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca. 5. Llevas siempre un paraguas encima. 6. Sintonizas "Radio Universal" 7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. 8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15. 9. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal. 10. Llamas a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta. 11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti. 12. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas. 13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de la fiesta de noche. 14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable. 15. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde. 16. Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita. 17. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información. 18. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo. 19. Una "caguama" ya no es lo mejor que puedes beber. 20. No te comes una torta en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero. 21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Coca-cola 22. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez". 23. El 90 por ciento del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo real en vez de navegar por "chicassinropa.com". 24. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos. 25. Pierdes el 70 por ciento del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico. 26. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano. 27. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas. 28. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. 29. Ya no usas pantalón corto los fines de semana. 30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que cojan tus cosas sin tu consentimiento. | |
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