| ¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale que está pensando. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: -¿Su primer hijo, señor? -, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara! | |
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| Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: -Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. -Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: -Muere Josefa. -Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo. Y el señor le contesta muy tranquilo: -Muere Josefa ja ja ja. | |
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| Los hombres son como las neveritas playeras, los llenas de cerveza y te los llevas a cualquier sitio. | |
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| Baile de disfraces | |
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| ¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! | |
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| Himno Celíaco | |
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| Tatuaje | |
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| Los hombres estamos cada vez más estupefactos por dos capacidades femeninas: 1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en sus bolsos. 2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas cosas. No existe hombre sobre la tierra que no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves. El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica no por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves. Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso ''B'' antes mencionado, pues aparecen: - Cepillo para el cabello. - Rímel. - Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco). - Agenda de papel o electrónica. - Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve). - Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia. - Calculadora (que usan sólo para hacer sumas). A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso. Continúo: - Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida. - Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos). - Libreta de teléfonos. - Teléfono celular (el mismo que nunca escuchan, por estar en el interior), batería de repuesto y cargador. - Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche). - Estuche de lentes recetados. - Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que consume en el momento). -Costurero portátil (por aquello del botonazo). - Pinzas depiladoras (ver conclusiones). - Lápiz delineador. - Bolsita con kleenex. - Estampita del Santo Niño de Atocha. - Crema para las manos. - Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes). - Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera). - Un chocolate o una caja de chicles. Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las re-mentadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans. Conclusiones: 1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas. 2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos (Mochilas -tan de moda, por esa razón-). Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue. ¡Tengamos paciencia!!! 3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá. 4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de alta de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante. 5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso, son ENCANTADORAS. | |
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| Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa 1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. 2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. 3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. 4 - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! 5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso. 6 - ¿Por qué esta agresión gratuita? -¡Mire, si quiere se la cobro! 7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida. - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo? 8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. 9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. 10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. 11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo. 12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. 13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. 14 - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá? 15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... 16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. 17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. 18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos! 19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. 20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! 21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. 22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. 23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta! 24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. | |
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| A los 16 años 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga si con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años: 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños. 2. Que se acuerde adónde está el baño. 3. Que no sea muy caro de mantener. 4. Que no ronque muy fuerte. 5. Que recuerde porqué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde adónde dejó sus dientes. 9. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. | |
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| Método para contratar personal Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. Si los están recontando, póngalos en auditoria. Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. Si están durmiendo, póngalos en seguridad. Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas. Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo. Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia. | |
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