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| Perdido | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un hombre, mientras celebraba su cumpleaños número 100, estaba siendo entrevistado por un cronista del diario local. -Y, ¿a qué atribuye su longevidad? le preguntó el reportero. El centenario contestó: -Me aseguro de levantarme todas las mañanas. El reportero confundido preguntó: -Y ¿cómo lo hace? El hombre contestó: -Bebo seis vasos de agua antes de acostarme. | |
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| Cómo leer una oferta de empleo DICE: "Condiciones de ascenso inmediatas." QUIERE DECIR: "Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente." DICE: "Posibilidades de desarrollo" QUIERE DECIR: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol" DICE: "Comisión solamente" QUIERE DECIR: "¡Arréglate y que Dios te ayude!". DICE: "Sueldo fijo y variable" QUIERE DECIR: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento" DICE: "Fuerte perfil de liderazgo" QUIERE DECIR: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas." DICE: "Importantes beneficios" QUIERE DECIR: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café" DICE: "Un profesional al que los desafíos lo motiven" QUIERE DECIR: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia" DICE: "Una empresa con fuerte vocación de cambio." QUIERE DECIR: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el dueño" DICE: "Una empresa que reconoce sus méritos" QUIERE DECIR: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande con vista a una oficina con ventana a la calle." DICE: "Integración a una empresa dinámica" QUIERE DECIR: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian" | |
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| Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? - ¿Para qué? le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer. | |
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| Nueva profesión | |
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| Lección de marketing 1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Marketing Directo. 2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es muy bueno en la cama". Eso es Publicidad. 3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedís su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Telemarketing. 4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le decís "¿Te acordás lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management. 5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a ella y le servís una copa, le abrís la puerta cuando sale, le devolvés la cartera cuando se le cae, le ofreces un cigarrillo y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones Públicas. 6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te dice "He oído que sos muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca. 7- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un amigo y le decís "Decile a aquella chica que yo quiero salir con ella". Eso es Empowerment. 8-Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un amigo y le decís: "Esa chica comparada con mi novia, no existe". Eso es Benchmarking. 9- Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una brasilera, una china y una india. Eso es Globalización. 10- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y ella te pregunta: ¿Tenés auto?. ¿Tenés casa?. ¿Tenés trabajo?. ¿Cuánto ganás? Eso se llama Estudio de Mercado. | |
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| El Gobierno, fiel a su política de inclusión y en cumplimiento a sus funciones revolucionarias ha decretado la Ley de expropiación de maridos? Considerando la escasez de especímenes masculinos con adecuados niveles de testosterona. Considerando la proliferación de: Metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido del closet. Considerando la gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena. Considerando que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno " de utilidad pública". Considerando que un grupo de mujeres de mentalidad pitiyanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial por acaparadoras. El Gobierno, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino mismo ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes. Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato: Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7PM, sólo, sin la supervisión de su respectiva esposa y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN", por considerarse OCIOSO o BALDÍO. Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN. Artículo 3º " Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como: Tascas, Discotecas, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN. Artículo 4º " Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola mujer, por un período mayor a 5 años, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN, sin perjuicio de los anteriores. Artículo 5º" Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades. | |
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| Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá: -Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra? -Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte. Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta: -¿Y por qué? Y el niño contesta: -¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado. | |
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| Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos) Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar. Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos. Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita" "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben. Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática. Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan. Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti. Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc. Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte. Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat. Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes" Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo. Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder. Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero. Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos! | |
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| Tres señoras mayores estaban discutiendo los percances de la avanzada edad. Una dijo: "a veces me encuentro con un frasco de mayonesa en mi mano delante de la heladera y no puedo recordar si necesito guardarlo o empezar a hacerme un sandwich." La segunda señora acotó: "sí, algunas veces yo me encuentro al final de los escalones y no puedo recordar si tenía que subir o bajar." La tercera respondió: "bien, me alegro de no tener ese problema; toco madera" y golpeó sus nudillos en la mesa. Luego dijo: "alguien toca a la puerta, yo abro!" | |
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