| Conversan dos delincuenmtes: - ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa? - ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude... - ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos! - Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario. | |
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| El papá de Jaimito decide que ya es hora de tener una conversación de hombre a hombre con su hijo y explicarle lo del sexo, así que lo llama y le dice: - Jaimito, ¿sabés ya lo de los pájaros y las abejas? Jaimito se pone a llorar desconsoladamente y dice entre lágrimas: - ¡No quiero saber papá, no quiero saber! Confundido, el papá le preguntó qué pasaba. Jaimito responde: - Cuando tenía seis años me dijeron que no existía Santa Claus, cuando tenía siete años me dijeron que no existía Supermán, cuando tenía ocho me dijeron que no existía el ratoncito de los dientes... ¡y si ahora me vas a decir que no existe el sexo, no me va a quedar nada en qué creer! | |
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| Amas de casa | |
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| Habían un Físico, un Mecánico y un Informático. Van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice: - Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo. El mecánico dice: - Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado. Y tras mucho pensar dice el informático: - ¿Y si lo reiniciamos? | |
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| Un hombre va un buffet de abogados y dice: - Escuché que la gente ha demandado con éxito a las compañías de tabaco por causarles cáncer y a los restaurantes de comida rápida por haberlos engordado. - Así es -dice un abogado. - Muy bien. Estoy interesado en hacer una demanda. - ¿Contra las compañías tabaqueras o contra las cadenas de comida rápida? - No. Quiero demandar a la cerveza Budweiser por toda la gente fea con la que me he acostado. | |
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| Raya | |
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| Un hombre está terminando su bebida en un bar. El barman se le acerca y le dice que tiene que pagar, y el hombre responde: - Pero yo ya le pagué. ¿No se acuerda? El barman duda y dice: - Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó. El hombre sale y al primero que ve le dice que el barman no puede seguirle el rastro a los pagos de los clientes. El otro entra entonces al bar, pide un par de cervezas, y cuando llega el barman a cobrar, dice: - Oiga, yo ya le pagué. ¿No se acuerda? El tabernero vuelve a dudar, y responde: - Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó. El hombre termina sus bebidas y cuando sale ve a un amigo. De inmediato le dice cómo obtener bebidas gratis. El otro entra en el bar y pide varias cervezas. Cuando llega el momento de cobrar, el barman se le acerca y le dice: - Algo curioso pasó hoy. Dos hombres tomaron cervezas, ninguno pagó y los dos insistieron en que lo habían hecho. Al tercero que intente engañarme de esa manera lo voy a... Y el cliente lo interrumpe: - Por favor, no me moleste con sus problemas! Sólo déme mi cambio y listo. | |
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| El papá va de paseo con su niño cuando de repente pasa una mujer con tremendo trasero. El papá al verla no puede resistirse y dice: - Pero mirá que CULO ... Al escucharlo el niño preguntó: - ¿Papá que dijiste? - Estemm ... Búho ... hijo, Búho, lo que dije fue Búho ... (y suspira) - Papá ¿y que cosa es un búho? - Un búho es un pájaro que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche. - ¿Y papá con quién se casan los búhos? - Bueno los búhos se casan con las búhas.. - ¿Y qué tienen los búhos y las búhas? - Pues ... buhítos ... - ¿Y con quién se casan los buhítos? - Con las buhítas ... - ¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas? - Buhititos ... - ¿Y con quién se casan los buhititos? - Con las buhititas ... - ¿Y qué tienen los buhititos y las buhititas? - Buhitititos ... - ¿Y con quién se casan los buhitititos? - Con las buhitititas ... - ¿Y qué tienen los buhitititos y las buhitititas? - Buhititititos ... - ¿Y con quién se casan los buhiti ... - ¡CUULOO HIJO! ... CULOOOOO FUE LO QUE DIJE ¡BASTA! | |
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| Charla entre amigas Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice: - Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo: Yo soy cleptómana. Pero no se preocupen. Yo nunca... ehmm... nunca les he robado nada a ustedes. La segunda dama dice: - Pues yo les confieso que soy ninfómana. Pero no teman. Yo jamás... ejem ejem... jamás me acosté con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta. - Pues miren, - dice la tercera - les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes. La cuarta dama, poniéndose de pie, dice: - Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.... | |
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| Inseguridad | |
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| Pasa un coche a 140 km/h por una ruta, y le dice un policia a otro: - Mirá ¿ése no es el mismo que le sacamos el carnet ayer? - Sí es ese, vamos a pararlo! Paran al tipo del coche y le pregutan: - ¿Y el carnet? - Ah bueee, ¿ya me lo perdieron? | |
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