| Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| ¿Muerto? | |
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| El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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| Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema? Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click". Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más. ¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler. Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "NEXT". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno. Sé que con tu interfase no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad. | |
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| Soñar no cuesta nada | |
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| Mejor acostadito | |
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| Recuerdos | |
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| Profesor: -¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: -Puré de patata, señor profesor Profesor: -Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar. Alumno: -Yo camino, tu caminas, el camina Profesor: -¡Más deprisa! Alumno: -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: -¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Alumno: -Dos, señor profesor. Profesor: -¿Dos? Alumno: -Si, el mío y el suyo. Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: -Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. - Y el 2º dice: -Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto. Profesor: -Paco, diga 5 cosas que contengan leche. Alumno: -Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: -¿Que es un fraude? Contesta el alumno: -Un fraude es lo que está haciendo usted. El profesor indignado: -¿Cómo es eso? Dice el alumno: -Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesora: -María, señale en el mapa donde queda América del Norte. María : -Aquí está Profesora: -Correcto. Ahora los demás respondan: ¿Quién descubrió América? Los demás: -María. Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas? Juanito: -No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera. Profesora: -Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?? Arturo: -No, profesora, el perro es que es el mismo. Profesora: -Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados? Carlitos: -Profesora. | |
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| La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo. -Pepito, dime la oración que pensaste -Hoy mi mamá me trajo al colegio en el Datsun, supongo que fue porque su auto, el Toyota, estaba malogrado. -Muy bien Pepito, ahora tu Jaimito dinos tu oración -Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer. | |
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| Un tipo va al telo con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tasas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice: - ¡Mirá lo que tengo! - Sí - le contesta el amigo - la tasa de mi auto. ¿De donde la sacaste? Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta: - No te hagas el tonto. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el telo? El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita: - Querida... acá está la tasa que te robaron hoy en el supermercado! | |
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| Llegas tarde | |
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| Aire acondicionado | |
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