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Chistes y anécdotas Graciosos
Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Argentina. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales? RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO -Los cuatro Evangelistas: R-Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. -La catedral de León: R-Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Nota: Que les mandó los planos por e-mail -Formación de las cordilleras: R-Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. Nota: Semanas, tal vez? -¿Qué es la atmósfera? R-La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Nota: Para el Nobel? -Movimientos del corazón: R-De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Nota:Es un ''Doctor'' en astronomía... -Círculo: R-Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Nota:Yo no podría definirlo mejor... -Averiguar si es primo el numero 2639: R-Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. Nota: Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera. -Primera ley de Mendel: R-Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. -Etapas más importantes en la evolución del hombre: R-Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. -El anarquismo: Es una ideología racional y astringente. Nota: ¿Será buena para la limpieza del cutis? -Marco Polo: R-Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. -Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. -Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio. -La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. -Una de posesiones: En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... -Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: R-Unos 75 centímetros -Esqueleto de la pantorrilla: R-Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. -El cerebro: R-Las ideas, después de hablar se van al cerebro. Nota:¡Ojala! -Aves prensoras: R-Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Nota: ¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo... -Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: R-El pollo. Nota: ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y "el gallo"... -Depuración del agua: R-Se hace por los rayos ultraviolentos. Nota:¿Vieron que la violencia no es nueva? -Movimientos del corazón: R-El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. -Anfibios: R-La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido ''cloac, cloac''. -Ejemplo de parásito interno: R-Las vísceras. -Las algas: R-Son animales con caracteres de vegetales. -Antibióticos: R-El alcohol, el algodón y agua oxigenada. -Glaciares: R-Pueden ser por erosión y por defuncion. -Moisés y los israelitas: R-Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. -La soberbia: R-Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. -Geografía-Qué río pasa por Viena: R-El Vesubio Azul. Es un río volcánico pero frío? -Fases de la luna: R-Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Nota: Este atrasa... -Geografia-Holanda R-En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. -Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: R-Son los mismos que por la izquierda. -Fe: R-Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. -El hombre primitivo: R-Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. | |
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| Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: - Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo! Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. - Seguro fue una casualidad - se dice el padre. Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: - Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela! Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras rezaba de noche: - Dios bendiga a mi madre. ¡Adiós papá! Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo, regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!. Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: - Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible! - ¿Que tuviste un día terrible? - reclama su esposa - El de nosotros fue peor... ¡Hoy el cartero se murió en la puerta de la casa! La maternidad es una certeza? la paternidad es un acto de fe | |
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| Esto es un individuo que va a un abogado y le dice: - Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle. El abogado, asombrado, le contesta: - Bueno, ¿y entonces yo que gano? - Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy. - Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa? De robar un Ferrari. | |
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| Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Un joven fue en su busca para saber el camino al corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó: - Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer? El maestro le respondió: - No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas... - Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Entonces el gran gurú le dijo: - Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora... Sígalas atentamente sin errar y tendrá lo que busca: -No resuelva todo con ignorancia; -No escupa en el piso; -Lávese los dientes; -No se rasque los testículos en frente de ella; -Regálele flores y muchos, pero muchos presentes, caros de preferencia; -Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde bajarla después; -Lávese las manos cuando sale del baño; -No mastique con la boca abierta; -No eructe alto. O mejor, no eructe; -No se limpie los dientes con palillos en público; -Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas; -No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella; -Use desodorante (que sirvan); -No hable con palabrotas; -Ría siempre de los chistes de ella; -No tenga celos de ella; -Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede; -No críe barriga. Es más, no engorde; -No demore mucho dentro del baño; -No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada; -No se siente a la mesa sin camisa; -No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted); -No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo; -No beba hasta tarde con amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas; -No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito; -No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres; -No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de ella; -Diga "Te amo" por lo menos 24 veces por día; -Aprenda a cocinar; -Lave los platos; -Arregle la cama, siempre; -Llámela de cualquier lugar; -Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva; -Deje que ella converse durante horas por teléfono; -Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir; -No ronque; -No guste del fútbol; -Aféitese todos los días para no lastimarla; -Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables; -Pase los fines de semana en casa, con su suegra y su cuñado; -Y ría siempre de los chistes de él; -Nunca proteste por nada; -Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella; -Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio; -Elogie siempre la ropa que ella lleva, así sea la de todos los días; -Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas y dígale siempre que le quedó lindo; -Y lo más importante, hijo mío... Hijo... Espera... Vuelve aquí!!!... El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta: - Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto gay... | |
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