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| Manía persecutoria | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| -¡No doy más! ¡Esta tos me tiene loco! Voy a tener que ir al médico... -Mirá, no gastés. Tomate una buena dosis de ricino y vas a ver cómo se te pasa... Al otro día... -Y, che, ¿cómo andás? ¿Todavía tosés? -¡No me atrevo! | |
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| Maneras políticamente correctas de hablar de una mujer. Sabemos que te mueres por criticarla... por eso, ¡te contamos qué decir de ella! No es una RUBIA TEÑIDA Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No usa MUCHAS JOYAS Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA ? Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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| Cartas para leer antes de casarse Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta, cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar!! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO AL DIABLO" | |
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| Lugares no explorados | |
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| La edad de las mujeres Si eres mujer diviértete y no te preocupes, ya llegará el turno de los hombres... Usando la pelota como comparativo... 1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella. 2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella. 3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella. 4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella. Cuando se les cuenta una historia... 1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia. 2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama. 3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para la cama. 4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama. 5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la cama. Mujeres... y el sexo 1) A los 8 años, ignora eso. 2) A los 18 años, experimenta eso. 3) A los 28 años, desea eso. 4) A los 38 años, pide por eso. 5) A los 48 años, implora por eso. 6) A los 58 años, paga por eso. 7) A los 68 años, reza por eso. 8) A los 78 años, se olvidó de eso. | |
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| Signos de que estamos entrando en la mediana edad Y de que pronto los más jóvenes comenzarán a tratarte de ?usted? VIDA SENTIMENTAL -Tus amigos se casan sin estar apurados -Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos -Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos. -Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos. DE LAS ACTIVIDADES FISICAS -Cuando, siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre. -Cuando hacés deporte y orgulloso le contás a todo el mundo que hiciste deporte. -Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista. DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES -Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico). -Cuando cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico. -Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia. -Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación. -Cuando no podés vivir sin tu agenda. -Cuando comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado. DE LA RELACION CON LOS NIÑOS -Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "Señor", te tratan de Usted o peor aun, te dicen "tio". -Cuando estás esperando un bebé y está "bien" y nadie te va retar. -Cuando tus sobrinos saben mas que vos de computación. -Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos. ASPECTOS VARIOS -Cuando ya sabés lo que querés -Cuando vos mismo colgás la toalla después de ducharte -Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin bañarte en el mar -Cuando sos mujer y ya no querés ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey -Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche -Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto. -Cuando tenés canas en la barba -Cuando hay remedios en el velador -Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de 15. | |
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| -¿Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal -¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro. -Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. -¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro? Tiene un derrame cerebral. -¿Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas. -¿En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve. -Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro! -¿En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hora se les cae el sistema. -¿Por qué una mujer luego de hacer el amor con un hombre se tira al suelo? para sentir algo duro. -¿Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas. -¿Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar. -¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer. -Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen. -¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar. | |
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| Curriculum vitae | |
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| Diario de una mujer a dieta Querido Diario, hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo... Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Odio a la modelo de la tapa de la revista. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce. Décimo quinto día de dieta. ¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.. Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡Ella realmente era un dulce! | |
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| Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. 6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco? 9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky" 11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?" | |
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| Caperucita y el lobo. Luego de que el feroz animal come a la abuela de la niña, toma la decisión de ocupar el lugar de la anciana en la cama. Al llegar la muchacha, observa la situación, y pregunta: -¡Que orejas tan grande tienes abuela! -¡Para escucharte mejor! -¡Pero que ojos tan grandes! -Para verte mejor. -¡Pero que boca tan grande tienes! A lo que el lobo cansado contesta: -Pero niña ... Venís de visita, o solo a sacarme el cuero! | |
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